martes, 10 de agosto de 2010

Hasta pronto...

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Muchas de vosotras me habéis escrito por email porque al intentar acceder al blog aparecía como que estaba privatizado y que sólo podían acceder unos cuántos usuarios, no era así, intenté cerrarlo pero no supe muy bien cómo hacerlo.
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He recibido mensajes de algunas de vosotras que me han desgarrado el alma y me han movido por dentro. Me siento un poco estúpida al sentirme especialmente maltratada por la vida y os quiero pedir disculpas.
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Me vine abajo y me sentí derrotada, pero ya estoy mejor. El día 25 tengo cita en la clínica para que nos cuenten qué ha podido pasar, después nos iremos unos días de vacaciones y a la vuelta ya veremos qué hacer.
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Mi chico no deja de abrir ventanas donde yo sólo veía puertas cerradas y es capaz de hacerme reir a carcajadas en medio de una crisis de llanto. Si algún día entras a hurtadillas: GRACIAS mi amor. Al final, todo esto nos va a unir tanto que vamos a terminar siendo la pareja del año ;)
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En este post os quiero dar las GRACIAS por todo el apoyo, la comprensión, vuestra enorme generosidad y hasta por algún que otro cachete que me habéis dado. Nunca imaginé que se pudiera recibir tanto de un blog.
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Cuando vuelva, en Septiembre u Octubre, volveré a abrirlo, no sé si será ya un diario FIV, u OVO, o de adopción o el de una mujer de treintaymuchos y sobre cómo intenta volver a vivir después de haber estado casi tres años en una habitación oscura.
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Hasta pronto.

sábado, 7 de agosto de 2010

Era demasiado bonito para ser cierto...

12 comentarios
Esta mañana me han llamado de la clínica con malas noticias. De los ocho embris fecundados 7 se han parado y del restante, visto los resultados de la camada, no se espera mucho.
Les agradezco que me hayan llamado pronto y así evitarme ir a la clínica pensando en la transfer para luego volverme con el útero vacío.
Me han dicho que los ovocitos aparentemente estaban bien y que el esperma fue normal, que fecundaron estupendamente pero que ayer empezaron a ver anomalías y que hoy se han parado, que no se sabe muy bien qué ha pasado porque aparte de la morfología ellos no ven mucho más. Que me llamarán el lunes para decirme si me transfieren el que queda o no, pero que me vaya haciendo a la idea...
No sé, me he quedado fría. No quiero tomar ninguna decisión de momento ni pensar demasiado. Al menos ahora sé por qué no me quedo embarazada, que no es por obsesión ni angustia... sino porque mi chico y yo generamos unos embris que son una mierda.
Me voy a tomar el verano para descansar, recuperarme físicamente (lo de la psique irá más lento) y ya veremos.
Muchas gracias a todas por los ánimos, por esas velitas y por esa energía positiva, os lo agradezco un montón.

viernes, 6 de agosto de 2010

La embriespera

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Ainsss estoy temiendo que me llamen y me digan que algo va mal.... y deseando que llegue mañana para meterlo/los en en horno. Ufff.... esto es un sinvivir...
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Sigo con molestias en el útero, no sé si es normal o no ¿?
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Ayer conocí a mi compi bloguera Huro, que vino en plan yonqui buscando agujas jajajaja!!! Niña, eres un encanto!!
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Sobre las dudas de TC: A mi me dijeron que dividirían los óvulos por la mitad, a la mitad le harían ICSI y a la otra FIV. Que cada proceso tenía sus ventajas y sus inconvenientes. No pregunté qué ventajas y qué inconvenientes porque los supongo: Con FIV hay una selección natural, dejan el óvulo rodeado de espermatozoides y se mete el bichillo más fuerte. El inconveniente: Que lo mismo no entra ninguno y has perdido el óvulo. Con ICSI cogen un bichillo y lo meten por narices en el óvulo, el inconveniente: Que no hay selección natural, es a ojo del biólogo. Y no sé cuál es la cantidad óptima de óvulos, supongo claro que cuantos más mejor, pero en mis AÑOOOOOSSSS de lectura de foros me he dado cuenta de que hay chicas con un montón de embris que no se quedan ni a tiros y otras que a las que les sacan uno o dos, les queda sólo uno bastante pocho, se lo meten y.... tachán!!! parto a los 9 meses. Supongo que hay un montón de factores por ahí que todavía los médicos desconocen.
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Chicas me habéis emocionado (literalmente, se me han caído las lágrimas) con el montón de cariño y buenos deseos que me estáis enviando estos días. Estoy deseando conoceros a todas.
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Muchos besos.
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jueves, 5 de agosto de 2010

La llamada...

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He estado toda la mañana pegada al teléfono. Me iba al baño, con los teléfonos, a la cocina, pegada al teléfono...
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Me acaban de llamar. Han fecundado 8, 4 por ICSI y 4 por FIV, estamos contentos aunque siempre con la incertidumbre... A ver cómo evolucionan...
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Esta tarde empiezo con el utrogestan. La transfer en principio el sábado a las 12:00. No estará mi doc. así que me la hará el que esté de guardia. Me han dicho que si no sucede nada extraordinario no me volverán a llamar.
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Gracias por enviarme tan buenos deseos y tan buena energía....


Un besazo!!!

miércoles, 4 de agosto de 2010

La punción.

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Esta noche, aunque pensaba que no iba a pegar ojo, he dormido estupendamente. Me he despertado descansada y tranquila a las 8:30.
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A las 9:45 de la mañana ya estábamos en la puerta de la clínica. Hemos esperado un poco en la sala de espera aunque en seguida nos han llevado a la habitación y me han dicho que me desnudara y que me pusiera la bata, el camisón y las zapatillas de la clínica. La habitación estaba bastante bien y el cuarto de baño era una pasada, pero a mi, la verdad, me importaba muy poco porque tenía los nervios de punta, ni siquiera he cotilleado lo que había en el baño con lo que me gusta hacerlo en los hoteles...
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Al ratito ha venido el nuevo gine (que por cierto me ha pillado a medio vestir y con las braguitas en la mano) a explicarnos que iba a estar con mi doc. en la punción y el no sé qué más porque no me he enterado de nada, sólo podía pensar en que si él acompañaba a mi doc posiblemente me haría él la punción y no me apetecía nada que lo hiciera, porque no sé si es o no novato, pero desde luego lo es en la clínica... Más nervios...
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Tenía la punción a las 10:45, el anestesista ha venido a recogerme a las 11:05. Un encanto de hombre. Nos hemos ido andando al quirófano y allí estaba mi superdoc SOLA sentada esperando al manojo de nervios que soy yo. Me he tumbado en la camilla, hemos bromeado un poquito, me han atado las piernas y me han dicho te vas a marear, avisa... he notado un pelín el mareo y me he despertado en mi habitación tan ricamente.
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Al parecer (no me acuerdo) en medio de la bruma nada más llegar le he dicho a mi chico si él había hecho lo suyo y cuando me ha contestado que sí les he dicho a las enfermeras "es que tiene una facilidad...." con la vergüenza que le dan a él estas cosas.. jajaja!!!
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En seguida me he despejado casi por completo... este carácter inquieto mío no descansa ni con una anestesia general de por medio...
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Me han puesto un bote de paracetamol en la vía, hemos visto que tenía todo el camisón manchado de sangre (hemos llamado a la enfermera y nos ha dicho que era normal, que no me había subido el camisón en la punción) y yo, que leí en el post que me dedicó Carmen explicándome paso a paso su punción el superdesayuno que le habían dado en la clínica, me he pasado la hora y media que he estado en la cama esperando mi desayuno con un hambre tremenda, pensando si me traerían magdalenas u otro tipo de bollería.... pero no, no ha habido desayuno jajaja!!!
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Ha venido mi doc., me ha dicho que han sacado 12+1 y que mañana me llamarían del laboratorio a ver cuántos habían fecundado... ainssss..... otra vez la incertidumbre y el miedo.
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Me he levantado y como no me mareaba me he vestido y me he venido a casa a comer!!!
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Ahora estoy un poco dolorida pero bastante bien, bebiendo acuarius, tumbada en el sofá y aprovechándome de los cuidados de mi chico.
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Ahora es cuando os pido vuestras velitas y vuestra energía positiva... por favor que fecunden y que evolucionen bien.
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A mi queridísima A: No sabes qué alegría me has dado hoy cuando he leído tu comentario. Me alegro MUCHO de que estés de vuelta. Imagino perfectamente cómo has estado este tiempo, por los senderos que has caminado, lo que has sentido. Me he acordado mucho de ti este tiempo, hasta pensé escribirte en un post del blog por si te pasabas por aquí, pero luego decidí que era mejor esperar y respetar. Mi niña todo pasa y todo llega, ya lo verás.

lunes, 2 de agosto de 2010

Tercera eco.

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Primer análisis de progesterona y estradiol.
En principio todo va bien. Punción el miércoles por la mañana. Estoy pelín cagadilla.
Mi cuñada acaba de parir a su segundo hijo. Me ha afectado. No puedo evitar compararme. Las comparaciones son odiosas.

viernes, 30 de julio de 2010

Nueva eco y supersticiones tontas...

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Soy poco supersticiosa pero al final... he caído. Me compré hace un tiempo un pack de braguitas de Woman Secret. Tenían un pero: En todo el centro llevan escrito el día de la semana en inglés, pero tenían unas florecitas tipo vintage que me encantaron, así que a pesar del texto me las compré.
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Hace un tiempo me las puse para una cita en la clínica que me fue bien y, desde entonces, para cada eco me pongo la correspondiente al día de la semana... jajajaja!!! Me siento muy ridícula con esta manía, pero no lo puedo evitar, tengo el pack reservado ya para mis citas, así que hoy que tenía eco he buscado en el cajón las correspondientes al Friday y me las he colocado toda supersticiosa.
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Resultado de la eco: De los folis que tengo, unos 14, me ha dicho que gorditos y que le gusten unos 10. Endometrio perfecto, trilaminar y a 11.6. Otro pasito más.
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Sigo con los pies en la tierra, evitando pensar que el proceso se puede fastidiar en cualquier fase y pensando sólo en el paso siguiente. De momento hoy me he puesto el orgalutrán y tengo nueva eco el lunes. Me ha dicho mi doc. que la punción se puede adelantar al miércoles. Mejor, menos pinchazos. Estos últimos se me están haciendo muy cuesta arriba. Estoy hichadísima, tengo bastantes pinchazos en los ovarios, la tripa dura y bastantes molestias en el pecho.
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Y aquí cierro esta nueva entrada de mi diario FIV, con mis braguitas estampadas con un vienes en cursiva...
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Y vosotras, habéis desarrollado alguna tontería parecida a lo largo de todo este proceso???

martes, 27 de julio de 2010

Primeros pasos

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Mi gine es un encanto, además de considerarla buena profesional me transmite confianza y optimismo. Por eso finalmente me he decidido por ella, porque no me vale el mejor médico, necesito alguien que me coja de la mano y me de la confianza necesaria para dar estos primeros pasos en los que me siento tan insegura como un bebé cuando empieza a caminar.
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Hoy he tenido mi primera eco tras las banderillas. Este proceso es nuevo e iba un pelín asustada, no sabía cómo iba a responder mi cuerpo a la nueva medicación, además, comparándome con otras chicas vi que me habían puesto muy poca medicación y eso me tenía un poco mosca. Pero nada más meterme el ecógrafo ha hecho un barrido rápido, me ha mirado y me ha dicho estupendo. Luego ha empezado a medir y ha dicho tantas medidas que he perdido la cuenta. Chicas llevo un cosechón dentro!!
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Ole por mis ovarios!!!
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Ahora a ver cómo crecen, si son maduros, si se dejan fecundar los puñeteros.... porque algo tiene que haber después de casi tres años de intentos fallidos.
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Pero he visto que mi cuerpo responde y ha sido un gran paso. Ahora a relajarme y dejar a mi gine que se encargue de que crezcan, maduren y fecunden.
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Estoy mucho más tranquila.
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El viernes nueva eco y aproximadamente el miércoles dìa 4 punción. Acojonaita voy a estar.

sábado, 24 de julio de 2010

Inicio nueva fase...

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Siguiendo con mi diario, la regla me vino puntualmente y se comportó como debía, manchadito desde el jueves y hoy ya con apariencia de regla. Mi chico acaba de banderillearme, no con tanta gracia como El Fandi en La Maestranza, pero seguro que con más cuidado y con más mimo.
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Estoy un poco asustada y llena de incertidumbres. Cómo responderán mis ovarios, cómo será la punción, cuántos fecundarán... pero como dice mi compi Huro "pasito a paso", no me va a servir de nada angustiarme.
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Por lo demás, planteándome otras vías de ser mamá a las que mi chico me ha dado un NO rotundo... en fin, habrá que seguir con las banderillas mientras cuerpo, psique y bolsillo aguanten.
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Por cierto, llevo varios días con minimareos, he leído por ahí que puede ser un efecto del microdiol, no sé, también puede ser por el calor (no tengo aire acondicionado) o por mi tensión baja, o por el estrés...
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El martes tengo eco y le preguntaré a mi superdoc.
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Besos niñas (de aquí a nada os pediré que me pongáis velas, que recéis si creéis... que toda ayuda es poca).
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Me voy a darme un paseo que parece que ha refrescado.

martes, 20 de julio de 2010

Continúa mi diario FIV

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Ayer recogimos las analíticas, no fuimos antes porque tiendo a ser muy negativa últimamente y si veía algo raro me iba a angustiar. Luego fuimos a la clínica y al entrar me encontré con un doctor que no había visto nunca, mi gine está de baja y tengo tanta confianza puesta en ella que me vine un pelín abajo...
Analíticas OK y ovarios paraditos, limpitos, sin folis. Dejo el microdiol y empiezo a pincharme el sábado 24. Me han avisado que puedo tener molestias.
Esta noche no he podido dormir. El calor, la incertidumbre, el miedo, los nervios y la ilusión han sido los culpables.

domingo, 18 de julio de 2010

Mañana cita en la clínica...

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Ya tenía mono- Terminas acostumbrándote a las visitas periódicas, al potro, al espatarre... y cuando no vas sientes que no estás haciendo nada, perdiendo el tiempo, y encima con anticonceptivos, sin posibilidad alguna de que ocurra un maravilloso milagro (Uma y SPJ son ejemplos de que esos milagros ocurren)
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Ahora a ver los resultados de las analíticas y si mis ovarios están en reposo.
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Estoy nerviosa.
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Estoy deseando empezar.

miércoles, 14 de julio de 2010

Medicación por internet

7 comentarios


En pocos días tendré que comprarme la medicación. Me han recetado Gonal, Menopur y Orgalutran, además de un antibiótico, Ovitrelle y Utrogestan. Supongo que de la visita a la farmacia saldré con unos 1300 euros menos. Manda narices....
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Y surgen mis dudas...aaa

Sé que en los foros enfemenino hay un hilo muy activo donde la gente vende estos productos con bastante descuento. Algunos con precinto incluido. Es una opción muy buena para ahorrarte una pasta en la medicación, que ya se sabe que estos tratamientos acaban con los ahorros de nuestra vida, pero por otra parte me da miedo. Si hasta los bares con una clientela fija que tienen que cuidar su imagen a veces nos meten garrafón... puede haber más de un desaprensivo que amparándose en el anonimato que le brinda internet nos venda agua de los floreros a precio de oro, con peligro para nuestra salud sobretodo, pero también arriesgando el tratamiento que nos cuesta tanto en todos los aspectos... Por otra parte conozco un montón de gente que ha comprado en Internet y le ha ido bien. No sé, estoy hecha un lío.
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Además me pregunto de dónde sale tanta medicación, hay tanta chica a la que le sobra medicación precintada??? No sé. Eso por no hablar de las donaciones de códigos de barras. No lo entiendo (si alguien que me lee tiene la explicación, por favor que me deje un comentario, lo digo en serio) porque si dono el código de mi medicación será para que una chica consiga la devolución del precio de mi medicación. ¿Me devuelve el dinero? ¿se lo queda ella? Porque si se lo queda ella evidentemente estoy pagando mi medicación y haciéndole un regalo, porque la SS que a mi no me cubre el tratemiento y a ella sí se la estoy pagando yo...
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De todas formas, si en algún punto del proceso de sobra medicación la donaré, eso seguro.
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No sé, supongo que el ideal es comprar o aceptar medicación de aquellas personas que conozcamos, aunque sea virtualmente.
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Y vosotras qué pensáis, compra de medicación por internet ¿sí o no?

lunes, 12 de julio de 2010

La fiesta de la Roja

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He de decir que no soy nada, o sólo un poquito, futbolera, pero este mundial me ha ganado desde el principio. He disfrutado, he saltado, me he emocionado y he gritado como hacía mucho tiempo no lo hacía. Hasta he seguido cada una de las intervenciones del pulpo Paul...Al final hemos conseguido la Copa, una Copa que nos ha unido en la alegría y en la fiesta a todos los españoles.
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Este conjunto, como nos ha pasado a la mayoría, me ha maravillado por su humildad, por su unión, su nobleza, su deportividad y su maestría. Ver a la selección mover el balón con esa seguridad, ese aplomo, esa elegancia y esa falta de miedo ha sido un placer.
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También, y teniendo el foco en el mismo sitio de siempre, he aprendido algo. He aprendido de estos chicos mucho del esfuerzo y el espíritu de superación.
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Ayer mientras los golpeaba la selección holandesa, viendo la horrible patada voladora que le dieron a Xabi Alonso en el pecho, hubiese matado al árbitro. Pero después, mientras paseaba por la calle empapándome del ambiente, de la fiesta, pensé que esa patada justo en el corazón, esas zancadillas que no nos merecemos, nos la llevamos a menudo en la vida por una u otra razón, y aunque nuestra selección hizo alguna falta dura irritada por la impotencia ante la avalancha de golpes que no le dejaba hacer su juego, esta selección no se arrugó y siguió luchando con humildad, dando lo mejor de ellos mismos, sin perder la ESPERANZA y con un espíritu ganador a prueba de bombas. Esos son los valores que quiero para mi en estos momentos, humildad para aceptar la posible derrota, esperanza, valentía, optimismo y espíritu ganador. Tal vez no termine ganando la copa pero al menos lo habré intentado con las mejores armas.
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De momento, me quedo con uno de sus himnos, uno de tantos que definen a nuestra selección:
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¡¡¡¡¡¡ PODEMOS!!!!!

martes, 6 de julio de 2010

Parando motores

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Hoy ha venido la roja a visitarme y me he tomado mi primera pastilla de microdiol. Pensaba que tendría que ir mañana a la clínica para una eco pero no, tengo que estar hasta el 19 de julio con la píldora y luego ir a consulta. Supongo, porque este tratamiento es nuevo y no tengo ni idea, que ahí verán si mis ovarios están parados del todo y que, si todo está bien, me mandarán pincharme hasta ponerlos a tope. No sé, me suena bastante raro esto de parar en seco para luego poner los motores al máximo, me parece tan antinatural... pero ellos sabrán. Tampoco entiendo que no nos hagan una eco antes de empezar. ¿Qué pasa si tengo folis residuales? Menos mal que confío plenamente en la clínica y en mi doctora, aunque hasta que no vea cómo reacciona mi cuerpo a este nuevo tratamiento voy a estar un poco inquieta.
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Por lo demás, mil perdones por no haberme pasado por vuestros blogs, he estado depre y bastante desconectada. Eso sí, he hecho todos mis deberes: Nos hemos hecho las analíticas, he ido a la SS a ver si me podían recetar algo (sólo he conseguido la receta del utrogestán), he encargado la medicación y el jueves tengo cita con una psico que me han recomendado para que me ayude a torear mis miedos y mis frustraciones, a ver si me animo, porque ahora estoy mejor pero he pasado unos días...
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Empieza mi diario FIV... pasito a pasito.

viernes, 25 de junio de 2010

Muchas...

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Estos días gris oscuro casi negro en los que me invade el pesimismo. Días en los que además compruebo la hipocresía y la falta de tacto en mi entorno, en los que me siento estúpida por bajar la guardia, en los que decido subir aún más el muro que me aísla del resto.

Días en los que me planteo cerrar el blog cansada de mi vida, de mi monotema, en los que soy consciente de que mi vida se paró en algún momento allá por febrero de 2008, en los que veo que la gente a mi alrededor crece, diversifica ilusiones, intereses, avanza... Cuando me dan ganas de gritar “parad el mundo que me quiero subir”… entro aquí y me encuentro con que hemos llegado a las 10.000 visitas…

10.000 clicks de gente que se ha identificado, aunque sea un poquito, con alguna de las frustraciones, los miedos, la esperanza y la ilusión que he volcado en estas páginas, montones de comentarios que me han animado, me han apoyado y me han acompañado a lo largo de este proceso.
a
Muchas gracias!!

miércoles, 23 de junio de 2010

Sigo esperando...

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y sigo asustada.

Este mes me está sentando fatal, los miedos me juegan malas pasadas. Estoy deseando empezar y enfrentarme a ellos pasito a paso. Supongo que me queda una semana y media para empezar el nuevo tratamiento.
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Por el momento, he perdido el tripón y mi pecho vuelve a ser el de siempre. Los 3 kg los he recuperado, vinieron tan rápido como se fueron, pero mi cuerpo vuelve a ser el de antes, ya no parezco embarazada sin estarlo.
a
En esta semana tenemos que hacernos nuevas analíticas porque nos han caducado las serológicas y tengo que hacerme otras nuevas para la punción, he decidido ir al médico de cabecera para ver si me puede recetar alguna de las múltiples medicinas que me tengo que comprar (supongo que las más baratas únicamente, pero algo es algo), preguntarle si es posible que me den la baja, encargar las medicinas en la farmacia y esperar pacientemente a que venga la roja y con ella la esperanza.
aa
Empiezo de nuevo a caminar... pasito a paso.
aa

miércoles, 16 de junio de 2010

Lo malo de los paréntesis... la ANSIEDAD

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aaa
Es horrible esto de esperar entre un tratamiento y otro, porque mientras estás con las banderillas estás pensando en cuánto medirán tus folis, la betaespera es para tirarse de los pelos pero estás con la esperanza puesta en el día B... pero estos meses de parones por folis, o esperando regla como en mi caso, te dan para mucho, para darle muchas vueltas al coco... Inevitablemente terminas en la montaña rusa y yo ahora llevo unos días que estoy abajo.
aaaa
Todo empezó con un dolor de cabeza persistente que me dura desde hace varios días, evidentemente no lo puedo achacar a la medicación y a mi hace AÑOS que no me duele la cabeza, siguió con unas ganas de comer compulsivas que me han hecho recuperar los 3 kgs en un pis-pas (3 días en perderlos, 4 en recuperarlos), con despertares algunas noches con el corazón a mil por hora y ha terminado con un mal humor que no me aguanto ni yo... en resumen tengo ANSIEDAD.
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Tengo mucho MIEDO, no lo puedo evitar, tengo mucho MIEDO a los negativos. Tengo tantas esperanzas puestas en la FIV que me da pavor el dichoso negativo, la beta 0.
Estoy deseando volver a empezar y pensar sólo en el siguiente paso.

sábado, 12 de junio de 2010

Ellas lo han conseguido

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Celine Dion, el embarazo de gemelos más deseado del espectáculo





Celine Dion estaba desesperada por quedarse embarazada de nuevo, y lo ha conseguido... por partida doble. La cantante espera gemelos, según ha confirmado su marido y representante, René Angelil, quien ha revelado a 'People' que Celine está de tres meses y medio. Parece que la vida vuelve a sonreir a la intérprete de 'My Heart Will Go On', de 42 años, después de seis intentos fallidos de inseminación in vitro y de haber sufrido un aborto hace un año. "Estamos extasiados. Celine sólo espera que este sea un embarazo saludable. Ella esperaba que fuera un solo bebé y ahora tenemos una doble bendición", señaló Rene a la revista. La artista y su esposo tienen un hijo de nueve años, René Charles, quien también fue concebido por inseminación artificial. El pequeño tendrá en breve dos hermanitos con los que corretear por la casa, pero todavía se desconoce su sexo.
Fuente: Globomedia.



AINHOA ARTETA DA A LUZ EN LA CLINICA DEL PILAR A SU PRIMOGÉNITO, IKER




Ambos descartan llegar a familia numerosa. «Ha costado mucho tener a Iker. Ha sido un camino largo y duro», recordó ella. «Lo hemos logrado gracias a Santiago Dexeus, su hijo Damián y su equipo. Fue él quien nos recomendó acudir al centro IVI», dijo Arteta, de 45 años, en referencia a una clínica de fertilidad. La cantante, que le da el pecho al bebé, se dedicará a él durante los próximos meses, aunque volverá pronto a la actividad profesional.
Fuente: Informativos.net

(Realmente no es su primogénito, es el primogénito de la pareja, porque ella ya tiene una niña fruto de una relación anterior)


Y se me ocurren otras muchas: Ana Rosa Quintana, Jaqueline de la Vega, ¿Julia Roberts?, ¿Jenifer López?.

Celine Dion reconoce que estaba DESESPERADA por tener un hijo ... Ainhoa habla de que fue un camino largo y duro. En la sala de espera de la clínica leí su entrevista en Hola y contaba que recorrió todos los centros IVI, haciéndose controles mientras hacía sus giras y que le costó muchos tratamientos y sufrimiento, que estuvo a punto de tirar la toalla pero al final no la tiró.

Agradezco a estas mujeres que den la cara y que hablen abiertamente de sus tratamientos y de su sufrimiento y su desesperación. Gracias a ellas muchas mujeres que algún día se tendrán que enfrentar a un tratamiento de fertilidad sabrán que en general el camino es largo y muy duro y no se vendrán abajo cuando no lo consiguen a la primera, otras muchas tendrán más fácil el salir del armario.

Supongo que más de una habrá conseguido su embarazo gracias a OVO, aún no conozco a ninguna que lo haya reconocido y lo entiendo, pero sólo decir que sus hijos son frutos de FIV, que el camino ha sido largo y duro. que no lo han conseguido a la primera y que nos muestren a sus hijos o sus embarazos como la mejor prueba de que la mayoría de las veces se consigue ya supone un gran avance y yo desde aquí se lo agradezco a todas ellas.

jueves, 10 de junio de 2010

Perdiendo el tripón... (3 kg en 3 días)

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El otro día, mientras estaba de compras intentado encontrar algo baratito que se ajustara a mi nueva talla, lo pasé francamente mal con el tamaño de la cintura de mis pantalones. Son del año pasado y ya me los compré pesando unos 7 kg más de los que he pesado de forma constante durante toda mi vida adulta. El caso es que me apretaban tanto que pensé que me estaban rasgando la piel y que en cualquier momento iba a empezar a sangrar, tuve que desabrochármelos, inmediatamente la cremallera se disparó hacia abajo aliviada y se me quedaron tan abiertos que pasé verdadera vergüenza al verme con los dos extremos de la cinturilla apuntando insolentes hacia afuera debajo de mi ligera camisola-disimula-tripón, eso sí, imposible que se me cayeran a pesar de todo porque para eso los sujetaban mis hermosos muslos presionándolos fírmemente.
aaaa
En ese momento me juré que en cuanto pudiera me pondría a dieta rigurosa.
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Tengo una dieta con la que hace unos años perdí 10 kg en mes y medio (la verdad es que me quedé un poco asquerosilla de delgada) y que incluso me asustó porque me di cuenta de lo fácil que era caer en la anorexia. Ese entusiasmo al ver que todos los días perdía 200-300 grs es difícil de describir, pero me gusta demasiado la comida, así que cambié el placer de la báscula por el de comer, volví a mi peso de siempre y me mantuve.
a
Esta vez pensé volver a hacer la misma dieta (a las que la queráis os la mando, no la quiero colgar aquí) pero este mes tengo que hacerme las analíticas del preoperatorio y no quiero que salgan alteradas . De cualquier forma estoy aplicando todo lo leído y me he fabricado una dieta a medida que me está funcionando (yo creo que demasiado bien) os la explico por si os queréis sumar:


Por la mañana tomo carbohidratos (tostadas o galletas) un café con leche (nada de azúcar) y luego, durante el resto del día intento minimizarlos al máximo (patatas, arroz, PAN...) sin llegar a no tomar nada que es lo que propone la dieta de la que os hablo. Así que estoy comiendo ensalada, verdura cocida (anoche un puré de calabacín con su aceite y su quesito El Caserío y todo), gazpacho del Mercadona (el verde me encanta), carne y pescado a la plancha y nada de alcohol (me pierde la cañita con las comidas) y estoy dejando de comer cuando todavía tengo un pelín de hambre. Todo eso, sumado a que he dejado la medicación = 3 kg en 3 días. Esta mañana cuando me he pesado no me lo podía creer ;)

Me parece una barbaridad, nunca me había tenido una pérdida tan grande de peso en tan poco tiempo, así que supongo que se han sumado los dos efectos: dieta+dejar medicación.

En fin, que vuelvo a ponerme mi ropa de siempre sin tener que dejar de respirar (me sigue apretando pero menos), que me abrochan las camisas y que a este paso en lo que me queda de mes podré quitarme unos 5-6 kg de los 10 que me sobran.

Eso sí, mirar la hamburguesa que he puesto de imagen en el post y empezar a salivar es todo en uno.

Solecita, ánimo que se puede, que es cuestión de mentalización.

martes, 8 de junio de 2010

Primera consulta FIV

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Hoy he tenido la reunión explicativa de la FIV-ICSI. Mi gine ha lamentado el negativo y me ha dicho que mis tres folis eran estupendos y he aprovechado para preguntarle por qué creía ella que me estaba costando tanto conseguir un nuevo embarazo tras quedarme a la primera en el primer intento. Nos ha dicho que los dos estamos estupendamente, que P tiene buen esperma y que mis ovarios funcionan perfectamente, en fin.

Volviendo al tema de la FIV-ICSI, este mes ya llego tarde así que empiezo con la siguiente regla. La gine me ha dicho que me olvide de mi estado de ánimo, que no influye, que soy una marioneta en manos de la medicación y que mi cuerpo hará lo que ellos quieran que haga, que empiezo con la siguiente regla tomando anticonceptivos 10 días y luego estimulación. La punción calcula que sobre el 2-3 de agosto y transferencia el 5. Que van a hacer FIV a la mitad de los óvulos y al resto ICSI (le digo que es muy optimista pensando que van a salir tantos y me dice que de eso se encarga ella, que yo no me preocupe) y lo mejor: Que tengo un 60% de posibilidad de éxito. Al decirme el número se me han saltado las lágrimas y todavía las tengo brillando alegres en mis ojos.



Voy a tomarme este mes como preparatorio, voy a adelgazar con mi superdieta (empecé ayer y ya he perdido un kilo) y voy a cuidarme, a teñirme el pelo, a untarme de autobronceador y a hacerme la depilación láser que la tengo pagada de por vida y con esto de pensar todos los meses que me voy a preñar llevo más de un año sin hacérmela por si la luz afecta al óvulo...



Por primera vez estoy realmente ilusionada y estos momentos de ilusión y de esperanza, pase lo que pase, nadie me los va a poder quitar ya. Que me quiten lo bailao…



Por cierto… no sé de qué voy a hablar en el blog todo este mes…

viernes, 4 de junio de 2010

Cambio de tratamiento

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Cambio el diseño del blog que ahora se convertirá en el diario de mi FIV. Para mi supone un salto a una piscina llena de esperanza. Desde el principio confié en este tratamiento y desconfié de las IAs en mi caso. Estoy ilusionada, tranquila y bastante alegre. Afronto este tratamiento con calma y con mucha fe. Aunque tengo un poco de miedo confío en el equipo médico y espero, por fin, poder volver a ver esa rayita rosa que sé que existe aunque a mí últimamente se me resiste bastante.


De momento, el martes a las 12 tengo cita con mi gine preferida, espero empezar pronto el tratamiento y no da lugar a que los miedos me alcancen.


jueves, 3 de junio de 2010

Antes de la beta de mañana....

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Me ha venido la regla. Mierda.
Mañana tengo que ir a hacerme la beta de todas formas... pero esta vez me he librado de la angustia de la teléfonoespera que es como la betaespera pero a lo bestia.
Me voy a FIV.
Estoy ilusionada a pesar de todo.

domingo, 30 de mayo de 2010

Betaespera III

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Estoy en la segunda semana, la peor, de la dichosa betaespera. Como en las anteriores estoy tranquila, empiezo a pensar que esta tranquilidad, tan impropia en mi, es fruto de la progesterona que en mi caso está funcionando como un eficaz ansiolítico. Todo sea por no adjudicarme ningún mérito...


Por lo demás, muy a mi pesar, sigo tosiendo. La doc. me dijo que la primera semana tras la IA no importaban las toses pero que en la segunda mejor que me curara el resfriado, pero no lo he conseguido, estoy mucho mejor pero sigo tosiendo de vez en cuando para mi desesperación.


Estoy un poco baja de ánimos y algo asustada. Asustada porque no sé cuánto aguantará mi psique este sube-baja constante, esta frustración y esta incertidumbre permanentes, este vivir en una burbuja, aislada de todos aquellos que ni siquiera suponen el dolor de la infertilidad, este rechazo a los bebés que ha ido naciendo poco a poco en mi supongo que como un mecanismo de defensa...


Ya inicié este camino bastante apaleada y tengo miedo de hundirme tanto que no me de tiempo a nadar rápido hasta la superficie y terminar ahogada por el camino. Sé que no me puedo permitir una depresión, porque mientras peleara con ella se me pasaría los pocos años que me quedan de fertilidad, así que como los burros, me he puesto anteojeras para mirar artificialmente siempre hacia adelante, no mirar a los lados, porque en los laterales están todas las parejas que conozco, todas aquellas que ya parieron, que se pusieron a ello y que tuvieron hace años a sus hijos sin problemas, todos aquellos que aunque me quieren o me aprecian suponen pero ni imaginan lo apaleada que me siento en este tema por la vida, todos aquellos que se enteran del embarazo y corren a comprarle la ropita a su bebé convencidos de que nacerá a los 8 meses, sin miedos, sin angustias. Tampoco quiero mirar hacia atrás, los recuerdos son demasiado dolorosos. Así que siempre adelante...


Lástima que el optimismo, tan necesario en esta lucha, se me quedara en una esquina del camino, no sé dónde y no se cuándo. Tengo miedo. La angustia me sobrevino anoche cuando me leí casi entero el blog de Dana y leí su sufrimiento, su constancia, su determinación, su periplo por tantas clínicas hasta que consiguió, después de muchos, demasiados intentos, tener a su hijo, un niño guapísimo por cierto. Y me pregunté si yo podría, si estaba preparada, física y psicológicamente, para aguantar tanto, porque siempre he pensado que se consigue, pero que hay que ser constante y que a veces el camino es muy largo. ¿Y si me toca a mi el camino largo? ¿podré aguantarlo? La verdad es que no lo sé. Y la verdad es que en este tema he tenido tan mala suerte que no tengo nada a lo que agarrarme para pensar que no me vaya a tocar a mí el camino más empinado de la cuesta arriba.

Y sin embargo, no siempre es así, a veces me siento fuerte y segura, creo en mi, en mi cuerpo, y me convenzo de que puedo con todo, que aguantaré los negativos, los tratamientos, hasta que llegue el ansiado positivo. Y que luego seré capaz de aguantar el embarazo y el miedo a un nuevo aborto... y que conseguiré, al fin, tener a mi hijo en brazos.


Ambos sentimientos se alternan con sólo minutos de diferencia, es el sube-baja de la betaespera que incordia aún más que las dichosas banderillas...
Por cierto, llevo todo el fin de semana sin poder moverme con dolor de espalda, supongo que el reposo obligatorio tampoco ha ayudado demasiado a despejar mi mente.


Desahogos de la mañana del domingo...

miércoles, 26 de mayo de 2010

Betaespera II. Entretenimientos.

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Además de los libros, dedico mucho tiempo a internet: leer periódicos, organizar viajes que a menudo no hago y visitar algunos blogs. Además de los que tengo en "Mi lista de blogs" me gusta visitar otros sitios de internet. Aquí os dejo mis preferidos:

• De viajes y similares:
Los viajeros: http://www.losviajeros.com/

Una página web estupenda si queréis organizar un viaje sin la ayuda de una agencia. He conseguido verdaderas gangas gracias a la ayuda de esta página, además, gracias a la ayuda de los foreros, puedes organizar la rutas, alojamientos….

Toprural: http://www.toprural.com/

Mi página preferida para escapadas de fin de semana a casas rurales. Desde hace unos años el turismo rural es el que más disfruto, es la mejor forma de cargar pilas y olvidarte por dos días de los problemas (aunque a menudo he viajado con el termómetro basal a cuestas).

Palomitas de Madrid: http://palomitasdemadrid.blogspot.com

Un blog estupendo de Jembres que nos invita a conocer Madrid. Estupendo para hacer excursioncillas y paseos documentados por Madrid. Me encanta este blog.

• De moda y similares:
Tengo un montón de blogs de moda en mi lista de favoritos, además de los de las revistas de moda de siempre, me gustan especialemente

El diablo se viste de zara: http://devilwearszara.elleblogs.es/


Es mi preferido porque Cameron da una visión de la moda amena, muy práctica y porque, increíblemente porque no sé de dónde saca tantas ideas, actualiza prácticamente todos los días.

The lost wardrobe: http://thelostwardrobe.blogspot.com/


Esta chica me cae bien, no sé por qué pero me gusta visitar su blog, da ideas interesantes aunque nunca las he llevado a la práctica.

Hadas y algo más: http://macarenagea.blogspot.com/


Acabo de descubrirla, esta chica es una manitas… hace unas hadas preciosas y unas manualidades tan bonitas que he decidido copiarlas en breve con mis manazas.


• De cine:

http://www.filmaffinity.com/

Cuando me apetece ir al cine, o alquilar un DVD, siempre paso por esta página y tengo una idea bastante aproximada de lo que me voy a encontrar. Además de las opiniones de criticos "expertos" en cine podéis ir votando las pelis que vais viendo y el sistema os hace una recomendación basada en la puntuación de los usuarios que tienen mayor afinidad contigo y.... funciona!!!

Y vosotras, ¿tenéis alguna página favorita?, ¿algún blog que seguís especialmente?


Este post va dedicado a todas las esperantes, las betaesperantes y las parto esperantes (que ya hay unas cuantas) por si os ayuda, como a mi, a olvidar espera.

sábado, 22 de mayo de 2010

Deshojando la margarita.

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Tercera IA hecha, ahora me queda lo peor, un montón de días esperando que llegue el 4 de junio, día de la beta, en la que sabré si el el número de folis, el optimismo y la tranquilidad me han servido para conseguir el ansiado positivo.


En el otro lado, un catarro terrible que me ha hecho pasar toda la noche tosiendo y temiendo por mis folis...


Estoy muy tranquila, casi me duermo en la camilla durante el tiempo que nos tienen descansando tras la IA, algo optimista (desde luego mucho más que en las anteriores) y muy contenta con el equipo de la clínica.


Estoy buscando un libro que enganche, que sea entretenido, ameno y optimista, para estos días. ¿Alguna sugerencia? Anoche me acabé el último de Ángela Becerra, Ella que todo lo tuvo, y no me ha gustado nada. ¿Alguna sugerencia para no darle demasiadas vueltas al coco estos días?


Muchas gracias chicas por vuestro apoyo constante.


Cruzo los dedos.

martes, 18 de mayo de 2010

Eco de control

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Hoy he tenido nueva eco de control. Seguramente me haré la inse con los tres folis. Me retrasan la IA para darle tiempo a crecer al más pequeñito. No sé, tengo ya uno en 21 aunque me ha dicho que está estrecho y que no pasa nada, que miden el diámetro medio y que de media tiene 17.

Estoy ilusionada por primera vez en todo este proceso, sé que la estadística es baja, pero es la primera vez que voy con más de un folículo y creo que aunque la probabilidad de embarazo no se multiplique por el número de folículos tiene necesariamente que ser más alta.

Además, me gusta mucho mi nueva Dra.

Jueves eco de control y posiblemente viernes y sábado IA. Estupendo, porque así no tendré que ir a la oficina y podré ocuparme únicamente de tener pensamientos positivos.

Esta vez la Dra. va a por todas y yo también, así que voy a dejarme ilusionar y si luego me pego el batacazo ya me lameré las heridas.
Por lo demás, hinchadísima, con dolor de tetis y en el ovario izquierdo e incubando un catarrazo que espero que no influya en mi tratamiento.

sábado, 15 de mayo de 2010

A por la tercera...

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Hoy he tenido la primera eco de control de mi tercera IA. Estoy preocupada. Si me he tomado las dos anteriores con tranquilidad y cargada de excepticismo, en esta estoy pasándolo un poquito peor al ser la última. El paso a la FIV, aunque quise darlo desde el principio, ahora me asusta un poco y cruzo los dedos por si consigo ahorrarme el cubilete de sufrimiento que supone.
aaa
El martes tengo control y me dirán con cuántos folis llego a la línea de meta. El objetivo era ir con más de uno, hoy me han medido tres, espero que no se estanquen, al menos poder ir con dos. Posiblemente el miércoles me hagan la inseminación. Qué rápido va todo, estuve más de un año esperando en la SS y ahora en prácticamente dos meses me voy a hacer las tres IAs que me propusieron inicialmente.

aaaa
Ojalá consiga quedarme embarazada en esta IA, si no, iremos a FIV o a lo que sea... estamos decididos, mientras tanto yo misma me pongo velitas...

martes, 11 de mayo de 2010

Es posible desconectar.

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Vengo de aquí... con las pilas cargadas.
aaaaaa
He estado tranquila, relajada, comiendo pescaito, bebiendo algún vinito (al final no me cogí la borrachera), paseando tranquila por la playa y descansando. Ha sido un PLACER.
aaaa
Por el camino decidimos no hablar de inses, ni de FIVs, ni de compis de los foros, ni de betas, ni de doctores, ni de abortos, ni de incertidumbres económicas. Casi lo conseguí y ha sido un logro. Ha sido la primera vez que hemos conseguido estar casi como antes de esta horrible etapa.
aaaa
Hemos disfrutado el uno del otro y yo, que durante toda mi vida he tenido complejo de anguila y siempre he tenido el impulso de salir corriendo cuando la situación se estabilizaba demasiado, creo que por primera vez siento que estoy donde quiero estar, con quien quiero estar y que me siento agradecida a la vida por haberme traído hasta aquí, a esta que soy hoy, a esta pareja, a esta familia de tres que formamos P, mi perro y yo, familia que un día espero ver crecer y que seguramente ampliaremos de una forma u otra.
aaaaa
P., que es un buenazo pero no se caracteriza por ser especialmente cariñoso, ha estado muy cercano y tierno y se ha bebido estos días con el ansia propia del que también lo está pasando mal, del que también está agotado; harto de pinchazos, de ansiedades, de frustraciones y de dolor. En algún momento me dijo que le iluminaba la vida y esa frase, sentida en un momento concreto que posiblemente se difuminó inmediatamente entre otros sentimientos mucho menos idílicos, me compensó mucho de lo sufrido hasta ahora, mucho del camino andado. Y me di cuenta, que pase lo que pase, él será, siempre, lo más valioso de mi vida, como lo ha sido siempre, desde que lo conocí y me quedé colada al momento cuando los dos teníamos 15 años. Toda una vida de idas y venidas que siempre terminan en el mismo puerto.
aaaa
Os quiero agracecer las palabras de aliento y esperanza del post anterior, no sé qué haría sin poder compartir este camino con otras mujeres en mi misma situación.
aaaa
Y, como de pasada, escribo además que hoy empiezo mi tercera y última IA... pero de eso ya escribiré en el próximo post...

jueves, 6 de mayo de 2010

Siguen las vacas flacas...

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Pues eso, que ni me tocan las vacas gordas, ni mi foli era un superfoli campeón ni ná de ná... otro negativo a asumir... esta vez me ha dolido más porque no me había hecho pipitest y al final, por mucho que no quieras despegar del suelo, mientras estás esperando la llamada alguna duda siempre te surge, una llamadita de ilusión, un atisbo de esperanza... pero no, siguen las vacas flacas.
Chicas, me voy unos días, necesito desconectar un poquito, creo que me vendrá bien la brisa, el mar, el sol y, sinceramente, una buena borrachera. A la vuelta ya veremos si seguimos o esperamos un poquito y atacamos otros frentes que también están fastidiadillos.
Besos.

lunes, 3 de mayo de 2010

La pateleta

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Tras los positivos de Uma del blog de ProyectoBB y de mi querida MJ con la que hubo feeling desde el primer momento, tras la alegría inicial y detrás del optimismo derivado del hecho indiscutible de que con perseverancia y paciencia se consigue en un % elevado... tras observarme con disimulo en esta betaespera y tener el convencimiento absoluto de que la beta del día 6 volverá a salir negativa, me queda la pateleta:sdfasdfasdfasdf

¡¡¡¡Yo también quiero!!!!
ASFDsfdasdfasdff

Felicidades mis niñas ;)

sábado, 1 de mayo de 2010

El triponcillo puregonil.

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No sé si la culpa la tiene el puregón o la progesterona, desde luego no un posible embarazo porque ya me pasó el mes pasado: Me ha salido un triponcillo de embarazo de tres meses. Yo que nunca he tenido tripa, ahora miro como al tumbarme en el sofá la manta que me echo encima describe una curva que ya me gustaría a mí que me creciera durante nueve meses.

Este mes lo he llevado peor que el anterior porque empiezan los calores, nos quitamos capas de ropa y las redondeces son más difíciles de disimular.

El drama vino cuando subí la ropa de verano del trastero, apenas si quería hacer esfuerzos pero alguno hice así que ya estaba agobiadilla cuando inicié el calvario de probarme uno tras otro los pantalones del verano pasado y ver cómo me estaban bien de culo, de muslos pero ¡horror! al ir a abrocharlos sólo con uno pude hacerlo y no sin cierta dificultad. La camisas se me abren también por la zona del pecho.

Luego pensé en mi torpe inocencia, el problema ya lo tenía con la ropa de invierno, con la de verano no se iba a producir un milagro.

He llegado todos los días con la hora justa a la oficina tras cambiarme de ropa un montón de veces intentando disimular al máximo este cuerpo de preñada que se me ha puesto. Los compis miran raro a las zonas expandidas de mi cuerpo y sé que sólo la prudencia y el conocimiento de mi historial de negativos les ha impedido preguntarme por la posibilidad de un nuevo embarazo.

Al final, he decidido asumir mi nueva situación de botijo puregonil y comprarme ropa nueva. He pensado que si me quedo embarazada me hará falta ropa más anchita y que si no seguiré en tratamiento, cada vez con mayor dosis de medicación, con lo cual me seguiré hinchando periódicamente todos los meses (el mes pasado volví a mi estado normal días antes de que me viniera la regla).

He descubierto "truquillos" para disimular las nuevas redondeces que comparto aquí por si alguna está sufriendo los mismos síntomas que yo:

- Rebecas anchas de corte masculino, mejor rectas que con los bajos rizados, al llevarlas abiertas te hacen parecer más estrecha y te estilizan bastante.

- Blusones anchos, ahora están muy de moda y debajo cabe de todo.

- Pantalones piratas (aunque no sé si me veo yendo a la oficina con ellos).

- Foulards atados al cuello. Como son largos tapan bastante tripa y disimulan el pecho.

- Tacones, mejor tipo cuña por ser más cómodos (yo hace años que dejé de usar tacones, reconozco que estilizan pero apuesto por la comodidad así que de este punto paso).

- Para los pantalones que no abrochan un truco cutre, cutre pero que a mí me funciona estupendamente: Metes una goma del pelo en el ojal del pantalón, un extremo lo metes por el otro (para hacer un nudo) y el extremo que metes lo enchanchas al botón, con eso ganas los 2-3 cm que nos faltan. Cuidado con la ropa de verano que es finita y puede que se transparente el artilugio ;).

Mañana domingo iré de compras, intentaré no ser muy exigente, aceptarme con mi nueva talla y hacerme con algunas prendas de fondo de armario que pueda combinar entre sí para no ir a la oficina sintiéndome un botijo.

Lo demás: Un sujetador cómodo de tu nueva talla, unos pendientes que te favorezcan, algo de colorete y brillo de labios, sentido del humor para aceptar este nuevo inconveniente de la medicación y un poco de confianza en que esta situación desembocará en el ansiado bebé.

Muchos ánimos a todas mis compis de medicación.

martes, 27 de abril de 2010

Culpa, miedos y otras paranoias

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Me angustia bastante pensar que nuestra infertilidad pueda deberse a algún bloqueo psicológico mío. Lo cierto es que el primer embarazo lo conseguimos a la primera y que no nos han encontrado nada grave que impida la concepción.

Desde hace mucho tiempo me preocupa que mi obsesión esté impidiendo mi embarazo. De hecho fue la primera pregunta que hice a mi Dra. en la clínica y me contestó que NO, que si fuese así ellos no tendrían negocio, que todas las mujeres que pasan por sus manos están obsesionadas. Su respuesta fue como un bálsamo que calmó bastante mi angustia, también P. me ayuda mucho, siempre me está repitiendo que mi estado de ánimo no influye para nada en que me quede o no embarazada.

Sin embargo el otro día mi madre, con su habitual falta de tacto, metió el dedo en la llaga, y me dijo que me relajara, que no me quedaba embarazada porque estaba obsesionada con el tema (coincidiendo con el ginecólogo de la SS que empezó a tratarnos).

Me angustia y me hace sentir muy culpable que pueda perderme la maravillosa experiencia de la maternidad por mi propia obsesión. No creo estar excesivamente obsesionada con tener un hijo, de hecho, ahora en la betaespera apenas si pienso en ello, no me angustia ni me quita el sueño (y eso que a mí cualquier nimiedad me produce insomnio), sin embargo, sí me reconozco obsesionada con todo lo que pasó las 5 últimas semanas de mi embarazo, no sé, tal vez tengo miedo a volver a sufrir aquello y por eso mi cuerpo rechaza un embarazo… tal vez sea un problema inconsciente… aunque tener un hijo es lo que más deseo en este mundo.

La posibilidad de que algo así me esté ocurriendo me llena de culpa y de miedo. Sé que un psicólogo no sería la solución porque ya estuve más de un año en terapia… así que no me queda más que confiar en que no sea así, que nuestro problema sea físico y se pueda solucionar en la clínica.

Aún así me pregunto constantemente si no tendré LA CULPA de no quedarme embarazada y si algún día lo conseguiremos.

No obsesionarme, para obsesionarme con no obsesionarme...

Comeduras de coco en la betaespera...

sábado, 24 de abril de 2010

Nueva betaespera.

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Terminada la segunda inse. Esta vez no me han dolido NADA, ni he manchado, ni he tenido molestias posteriores. No sé qué pasó la vez anterior.

Inicio una nueva betaespera con la difícil intención de tomármela con calma, con cierto optimismo y con la mentalización necesaria para asumir un posible negativo. Espero que mi superfoli se agarre con la misma ansiedad con la que ha crecido a las paredes de mi útero. Ojalá lo consiga.

Beta: 6 de mayo ainsssssssssssssssss

viernes, 23 de abril de 2010

Mi segunda IA

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Hoy vengo mucho más tranquila de mi cita en la clínica. Siempre voy con prisas, como si fuera yo la que tiene retraso acumulado en la sala de espera, pero hoy me he dado mi tiempo y le he preguntado a la doctora por qué sólo conseguimos un foli, si es que mis ovarios no responden bien al puregón.

Me ha dicho que responden tan bien que tienen que tener cuidado al subirme la medicación, que es muy difícil ajustar la dosis y que mi superfoli tiene una corte de hermanos grande, que con un poquito más podría ir con 4 o más y tener que cancelar. Que este folículo ha crecido tan rápido porque ha absorbido toda la medicación, pero que si fuese a una FIV me medicarían para hacer crecer a toda esa corte y no se quedaría uno grande y el resto enanos que era lo que me preocupaba.

En fin, que he salido de la consulta mucho más tranquila y relajada, volviendo a confiar en mi cuerpo.

Este folículo ha crecido a lo bestia. Normalmente ovulo el día 17 dc, la anterior IA me la hicieron el día 14 y esta, con este superfoli ansioso, me la harán mañana día 9 dc y pasado mañana. Le tengo que agradecer los pinchazos que me ha ahorrado y todo el puregón que me queda en el frigo. Ahora sólo espero que no sea un estrecho y deje entrar a alguno de los espermatozoides de mi chico.

Aprovecho este post para desearle toda la suerte del mundo a mi compi mañica que hoy se ha hecho la segunda inseminación de su tercera IA. Espero mi niña que tengas un superpositvo que te pinte en la cara una sonrisa de oreja a oreja.

miércoles, 21 de abril de 2010

Abono para la siembra....

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de la esperanza.

He visto en el perfil de Yuneluy un video de youtube que me ha encantado, lo pongo aquí para que lo veáis, es de Olga Valera y habla del dolor, la frustración y el miedo que siente tras ver el negativo en lo que supongo que era su primera FIV. Yo aún no me he sometido a ninguna, pero muchos de los sentimientos que describe son los míos también y supongo que los de muchas de nosotras.





Lo mejor: Colgó el video en YouTube el 12 de marzo de 2008 y hoy, después de 5 años de lucha, tiene a su niña de un año fruto de su tercera FIV. Lo consiguió peleando, dejándose caer para luego volverse a levantar.

Por cierto, la música que ha elegido también me ha gustado un montón.

Os dejo el link por si queréis verlo directamente en Youtube y leer sus comentarios:


Gracias Yneluy por ponerlo en tu perfil.

Espero que os guste.







martes, 20 de abril de 2010

Eco de control...

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Vengo de la eco bañada en lágrimas. Es lo que tiene ilusionarse. Como tenía tantos folis pequeñitos y me subieron la dosis los dos primeros días a 75cc, tenía muchas esperanzas de tener más de un folículo y así aumentar mis posibilidades de positivo en mi segunda IA.

Hoy iba pensando que iba a tener unos cuantos folis de 8-9mm, la vez anterior tenía tres y me quedé con uno, esta vez contaba con alguno más.

Pero no, el crecimiento de uno se ha disparado, está ya a casi 16mm, ha crecido mucho más rápido que el mes anterior y el montón restante va la ritmo del mes anterior y miden unos 8. En fin, que otra vez voy con un sólo foli... y me he venido abajo. Es la primera vez que lloro en todo este proceso, ni siquiera el negativo me sentó tan mal.

No sé qué me ha pasado, se me han venido todos los miedos de golpe... no sé, si se supone que ovulo normalmente, ¿para qué ponerme puregón si de todas formas voy con un único óvulo? Todos esos ovulillos que no van a crecer los voy a perder, ¿bajará mi reserva ovárica?, ¿cuando vaya a FIV me pasará lo mismo, crecerá uno y el resto se quedarán enanos?

En fin, que me he hinchado a llorar, con la mochila de mis miedos tan pesada como esa piedra que he puesto en la imagen del blog, lástima que mi optimismo no esté tan musculado como el tío que la empuja.

Pasado mañana segunda eco de control, al ritmo que va el foli puñetero espero que no haya ovulado para entonces.

domingo, 18 de abril de 2010

La infertilidad y la vida en pareja

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La infertilidad tiene, muchas veces y al menos en mi caso, unos compañeros de viaje bastante puñeteros.

En mi caso la infertilidad, sumada al inmenso dolor que arrastro desde hace dos años, viene acompañada de una necesidad imperiosa de aislarme del mundo, del resto, de todos aquellos que ni imaginan el dolor, la frustración constante de este camino tan difícil, tan lleno de angustias y de incertidumbres.

Sin embargo, ese camino se complica aún más cuando surgen las discusiones de pareja. El viernes discutí con P, llegamos muy tarde a la clínica porque él llegó muy tarde a casa a recogerme. Cada cita con la clínica es un calvario, una montaña de estrés añadido al de siempre: Nos perdemos con el camino, vamos con la hora justa... esta vez llegamos con 40' de retraso y exploté, exploté por el retraso y por la tensión acumulada de todo el proceso. Exploté porque en la primera IA ya me dijo que estaba harto, exploté porque perdí a mi niña, exploté porque no me quedo embarazada, exploté por todas las que lo consiguen sin dificultad, exploté por la parte de mi familia que me ha decepcionado... Exploté.

Y tras la explosión, como si fuera una olla exprés vino la calma, calma chicha porque él estaba dolido y al rato hizo un comentario que me dolió y yo se lo devolví envenenado... todos los dardos relacionados con nuestra frustración por no tener hijos.

Llevamos todo el fin de semana sin hablarnos, sin comer juntos, uno levantado y otro acostado, a veces yo, a veces él. Y yo pinchándome por las noches me siento ridícula y estúpida.

Y el mundo se me hace un lugar enorme y lleno de espinos. Un lugar ajeno, en el que soy como una mota de polvo zarandeada por el viento.

viernes, 16 de abril de 2010

Vuelta a empezar.

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El día 14 me vino la regla, verla ahí tan puntualita, tan dispuesta y tan poco eficiente... me provocó hasta ternura. Fue verla y renovar esperanzas todo en uno.


Hoy empiezo de nuevo con las banderillas, me iban a poner la misma medicación (50cc) porque al parecer tengo bastantes folículos pequeñitos y temen una hiperestimulación, pero como a la anterior IA fui con un único foli he pedido un poquito más y me han dado el OK, ojalá pueda ir con dos o tres folis y así aumentar mis posibilidades.

Estoy, curiosamente, mucho más optimista en esta inse que en la anterior. Siento dentro de mi que ya se tiene que acabar, que he agotado, hasta nuevas reservas, mi cupo de mala suerte. Creo que tienen que estar por venir las vacas gordas, que las mías están tan famélicas que se van cayendo por las esquinas...

Muchos besos y muchas gracias por acompañarme en este camino.

miércoles, 14 de abril de 2010

La fidelidad

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Sé que el contenido de este post no tiene nada que ver con el objetivo del blog, pero me apetece hablar de una película que vi este fin de semana y que me conmovió profundamente.

Se trata de Hachiko, una película que vi en cartelera hace un tiempo y que ni me planteé ver porque pensaba que sería un pastelón americano de esos que producen vergüenza ajena.

Sin embargo, tiene buenas críticas y eso nos animó a verla en DVD. No quiero contar la historia de Hachico aquí por si os apetece ver la película, sólo deciros que no pude dejar de llorar durante la última parte y que P. también tuvo que limpiarse alguna lagrimilla. Creo sinceramente que es imposible no llorar al ver esta película.


Esta es una foto del Hachiko real:




Y esta la estatua de bronce erigida en su honor en la estación de Shibuya en Japón:



Es una película sencilla que trata de la lealtad y la fidelidad absoluta del animal a su dueño. Es una triste historia de amor y el que esté basada en una historia real la hace todavía más impactante.

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Este post se lo dedico a uno se los seres más importantes en mi vida: mi perro. Un perro que ha sido un gran compañero en estos últimos 7 años, que ha estado siempre a mi lado, fiel e incondicional, en las duras y las maduras. Que no se separó de mi lado en los momentos más duros de mi vida. Ha sido y es un compañero leal, fiel, alegre y cariñoso y sólo mirarlo, seguir sorprendiéndome de su deseo de agradar, de su amor incondicional, me produce una ternura difícil de describir

Desde aquí te doy las gracias, amigo, por formar parte de mi vida.

"Quien no ha dejado entrar una mascota en su vida, tiene un rincón en su alma por descubrir"



lunes, 12 de abril de 2010

Negativo

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Pues eso, que esta vez que la estadística iba en mi contra sí que se ha cumplido lo previsto y negativo.



No siento tristeza, ni rabia, ni frustración... sólo una honda melancolía, rodeada de un matiz sorprendente de indiferencia y un bastante de angustia por si la llamada anunciando una beta de 0 se repite hasta el final...

viernes, 9 de abril de 2010

La betaespera II. Con la cabeza en las nubes.

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Entro en la segunda fase de mi betaespera.


Durante estos días la ausencia total de síntomas y mi concienciación sobre la dificultad del positivo me han permitido dormir por las noches y desenvolverme sin demasiados sobresaltos en mi vida diaria. Además estoy bastante enganchada a un juego de la Play, enganche que yo misma fomento para desengancharma de la obsesión de la betaespera. Todo ello ha sido un mecanismo de defensa que me ha funcionado estupendamente hasta ahora.


Sin embargo, esta mañana me he despertado con mucho flujo y todo mi mecanismo de contención ha saltado por los aires. Me he puesto las botas con distinto tacón (unas planas y las otras con bastante tacón) y no me he dado cuenta hasta cruzar todo el pasillo, y lo peor ha pasado cuando he cogido el coche y me he saltado el semáforo más peligroso de todo mi trayecto al curre... Ufff ...


Y yo siempre bromeando con P. diciéndole que es monotarea... y yo soy cerotarea y monopensamiento!! He estado toda la mañana con la cabeza en las nubes.


Sé que la progesterona es engañosa y que no puedo estar todo el tiempo observándome si no quiero acabar desquiciada... pero me cuesta tanto, me cuesta tanto no obsesionarme ni ilusionarme con algo que es tan deseado...


Han desaparecido todos los síntomas de nuevo...


Estoy deseando que llegue el lunes por la noche.







lunes, 5 de abril de 2010

La betaespera.

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Manda narices el título que le he puesto a mi blog... "Sembrando esperanza". Tras una semana de betaespera mi esperanza anda por los suelos.

No tengo ningún síntoma salvo un ligero aumento de pecho achacable tanto a la progesterona como a las comidas de mi madre. La pobre en tres días de visita ha hecho comida para una quincena, todo lo que me gusta como hacen casi todas, las nefastas consecuencias se advierten en las redondeces que me suben cada vez que me abrocho los vaqueros.

Ando un poco angustiada con la incertidumbre económica que supone este proceso, más la incertidumbre bestial del si algún día conseguiré cumplir mi sueño de ser mamá, más la de si habré acertado apostando por la IA... En fin, que no estoy depre pero sí un pelín baja de ánimos, llena de incertidumbres y de dudas, intentando ser optimista para que el óvulo se fecunde y se implante en mi esponjoso endometrio ;) y me reprocho constantemente esta compasión de mi misma que se ha instalado en mi alma...

El próximo post intentaré que sea más optimista, pero ahora (a lo mejor dentro de un ratito cambio, estoy en un sube-baja) este es mi estado de ánimo.

Por cierto, no me he podido resistir y me he tomado la tempe vaginal: 37,1. No está del todo mal (mi segundo embarazo (bioquímico) lo conseguí gracias al método de temperatura basal y tenía 37,3, nunca más he visto esa tempe).

Estado actual:
Síntomas: 0.
Esperanza: 1.

Pero con muchas esperanzas en el proceso global.