domingo, 30 de mayo de 2010

Betaespera III



Estoy en la segunda semana, la peor, de la dichosa betaespera. Como en las anteriores estoy tranquila, empiezo a pensar que esta tranquilidad, tan impropia en mi, es fruto de la progesterona que en mi caso está funcionando como un eficaz ansiolítico. Todo sea por no adjudicarme ningún mérito...


Por lo demás, muy a mi pesar, sigo tosiendo. La doc. me dijo que la primera semana tras la IA no importaban las toses pero que en la segunda mejor que me curara el resfriado, pero no lo he conseguido, estoy mucho mejor pero sigo tosiendo de vez en cuando para mi desesperación.


Estoy un poco baja de ánimos y algo asustada. Asustada porque no sé cuánto aguantará mi psique este sube-baja constante, esta frustración y esta incertidumbre permanentes, este vivir en una burbuja, aislada de todos aquellos que ni siquiera suponen el dolor de la infertilidad, este rechazo a los bebés que ha ido naciendo poco a poco en mi supongo que como un mecanismo de defensa...


Ya inicié este camino bastante apaleada y tengo miedo de hundirme tanto que no me de tiempo a nadar rápido hasta la superficie y terminar ahogada por el camino. Sé que no me puedo permitir una depresión, porque mientras peleara con ella se me pasaría los pocos años que me quedan de fertilidad, así que como los burros, me he puesto anteojeras para mirar artificialmente siempre hacia adelante, no mirar a los lados, porque en los laterales están todas las parejas que conozco, todas aquellas que ya parieron, que se pusieron a ello y que tuvieron hace años a sus hijos sin problemas, todos aquellos que aunque me quieren o me aprecian suponen pero ni imaginan lo apaleada que me siento en este tema por la vida, todos aquellos que se enteran del embarazo y corren a comprarle la ropita a su bebé convencidos de que nacerá a los 8 meses, sin miedos, sin angustias. Tampoco quiero mirar hacia atrás, los recuerdos son demasiado dolorosos. Así que siempre adelante...


Lástima que el optimismo, tan necesario en esta lucha, se me quedara en una esquina del camino, no sé dónde y no se cuándo. Tengo miedo. La angustia me sobrevino anoche cuando me leí casi entero el blog de Dana y leí su sufrimiento, su constancia, su determinación, su periplo por tantas clínicas hasta que consiguió, después de muchos, demasiados intentos, tener a su hijo, un niño guapísimo por cierto. Y me pregunté si yo podría, si estaba preparada, física y psicológicamente, para aguantar tanto, porque siempre he pensado que se consigue, pero que hay que ser constante y que a veces el camino es muy largo. ¿Y si me toca a mi el camino largo? ¿podré aguantarlo? La verdad es que no lo sé. Y la verdad es que en este tema he tenido tan mala suerte que no tengo nada a lo que agarrarme para pensar que no me vaya a tocar a mí el camino más empinado de la cuesta arriba.

Y sin embargo, no siempre es así, a veces me siento fuerte y segura, creo en mi, en mi cuerpo, y me convenzo de que puedo con todo, que aguantaré los negativos, los tratamientos, hasta que llegue el ansiado positivo. Y que luego seré capaz de aguantar el embarazo y el miedo a un nuevo aborto... y que conseguiré, al fin, tener a mi hijo en brazos.


Ambos sentimientos se alternan con sólo minutos de diferencia, es el sube-baja de la betaespera que incordia aún más que las dichosas banderillas...
Por cierto, llevo todo el fin de semana sin poder moverme con dolor de espalda, supongo que el reposo obligatorio tampoco ha ayudado demasiado a despejar mi mente.


Desahogos de la mañana del domingo...

14 comentarios:

  1. Hola HOPE. Te noto un poco baja de animos, o mejor dicho, con mucha incertidumbre, y muchos miedos a que no salga bien.

    Dices que la progesterona te hace estar tranquila, pero yo nunca escuche que la progesterona tuviera ese efecto ansiolitico que comentas, para mi que te lo has inventado para no reconocer que te estas portando como una campeona.

    Mira, yo creo que lo que te pasa es que a leer el Blog de Dana, (el cual fue el unico que yo encontre al buscar blogs sobre el tema), te has dado cuenta que el camino puede llegar a ser muy largo. Pero no tienes que martirizarte pensando en eso. Mira, nadie sabe cuando sucedera, nadie sabe si tu camino sera largo, o un poco menos largo (porque con todo lo que llevamos andado hasta ahora, ya considero que nuestro camino es el complicado), asi que yo he llegado a una conclusión: Si no esta en mi mano ni en la de nadie saber cuando nos tocara la loteria, no vale la pena angustiarse por eso ahora mismo. Quiero decir que yo estoy intentando ir pasito a pasito, sin plantearme hasta cuando aguantare todo esto. No te pongas metas largas, sino pequeñas metas. asi que el camino se hace un poquito mas corto. Y si llega un momento en que necesitas parar y respirar hondo para coger fuerzas, pues lo haces.

    Yo me lo planteo asi, y por lo menos no me agobio anticipadamente. Y si despues de la primera FIV no lo consigo, pues ya decidire que hago, en funcion de las fuerzas que me queden.

    Dices que te pones orejeras como los burros para no mirar a los lados. Entiendo muy bien ese sentimiento. Cada vez que me entero de un nuevo embarazo, tengo sentimientos encontrados: por una parte me alegro por los futuros papas, pero por otro inevitablemente, no puedo evitar pensar "que suerte tienen algunos, y yo aqui, sigo en la lucha".

    Lo que dices que todos van corriendo a comprarle ropita con la certeza que nacera justo a los 8 meses. A mi tambien eso me parece curioso, porque no puedo evitar pensar que yo, despues de lo vivido, no lo haria, para no ilusionarme, y pienso que cuando los demas lo hacen, son un poco inconscientes, porque siempre se puede parar(sobre todo los primeros meses)

    Yo tambien me pregunto si sere capaz de vivir con tranquilidad el embarazo (si lo consigo) y el miedo a perderlo de nuevo. Me siento muy identificada con lo que dices. Imagino que sera normal lo que sentimos.

    No obstante, estoy convencida que si consigo embarazarme, no le comprare ni un triste chupete, hasta que este como minimo en el 8 mes, jajaja.

    En fin, que creo que son normales tus preocupaciones en la betaespera, pero yo te recomendaria que intentaras distraerte con otras cosas que no sean leer un blog sobre infertilidad, porque ver el camino tan empinado que han tenido que recorrer algunas, solo va a provocar en ti, mucha inquietud.

    Un saludo! y MUCHO ANIMO!!!

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  2. Hopecita!!!!

    Veo que hoy ha sido un día de esos...donde el sube y baja nos va mandando...
    Pero tengo una noticia, que no es novedad, pero que estoy segura que tú la tenés hasta más clara que yo: a la vuelta en la subida siempre hemos encontrado energía...
    Pero sí, en el medio tenemos días con ganas de dar dura y frontal lucha y otros qeu tenemos ganas de meternos en el caparazón y no salir más...lo bueno es que pasa, y que si tenemos este camino un poco cuesta arriba, nos ha hecho fuertes, muy fuertes, aunque a veces no lo creamos, tantas lágrimas, tantos tratamientos, tanto todo nos va haciendo más fuertes...

    Aprender que esta es lo que nos tocó es la primer lección, saber convivir con ello, creo que nunca se termina de aprender...

    En el mientras tanto, vamos a sobrevivir, vamos a hundirnos en el fondo por momentos, vamos a querer atropellar al mundo cuando tenemos fuerza y vamos a seguir luchando...

    Ánimos que tú eres muy, muy valiente y muy, muy fuerte! aunque justamente hoy sientas todo lo contrario...nosotras sabemos q es así...

    Cuidate mucho! un abrazo!

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  3. ultimamente no estoy entrando a los blog, a menos que me llamen la atención en el título o algo, y "betaespera" claro que me dio curiosidad, yo voy a estar prontamente así, o eso espero.
    A mi tb me pasó que una vez descubrí el blog de Zeta y me atrapó por su lucha y seguí desde entonces, me emocionaba con su emoción y lloré de felicidad cuando pudo darle a su historia ese final feliz tan ansiado.
    Yo de alguna manera ya tengo ese "final", pero quiero buscar un segundo bebé, asiqeu la felicidad es relativa, y no me salten a la yugular con que debería conformarme, pero a veces es mas fuerte que yo que no pueda solo disfrutar de mi hijita única, a la que adoro por cierto, pero por qué una no puede ser madre cuando quiera y las veces que quiere??..
    Tengo un día gris y frío como el día.. no me des bola. Te mando un beso y de más está decir pero SUERTE SUERTE SUERTE!!!

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  4. Hope, ánimos, nadie nos dijo cuando nacimos siendo mujeres que tendríamos esta labor fácil, es más nadie nos dijo que a lo mejor no podríamos ser mamá o cumplir ese ciclo de vivir y reproducirse, no te pongas a pensar si será fácil o difícil, piensa en el día a día que vas, y si tienes que pensar en el de hoy, piensa en positivo, en que estas luchando por eso y esa lucha tiene que ser recompensada. Sé que los días de la beta espera son tremendos y nuestra peor enemiga es la progesterona, no dejes que te engañe, siéntete feliz porque lo estas intentando, hay muchas de nosotras que a lo mejor ni la posibilidad de intentarlo tienen, bien sea por razones económicas o medicas.
    Siéntete privilegiada y siente que dios ya escucho tus oraciones.
    Te dejo un gran abrazo y cruzaré mis dedos para que se venga ese +++++++++++++++++++++

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  5. Hope, no hay algo en lo que no me sienta identificada cada vez es más dificil pero intento con todas mis fuerzas sobre ponerme para que mis animos no esten por los suelos, por que la levantada cuenta más y más en cada caida.

    Hopen no pierdas la esperanza, esperemos que esta vez será, te acompaño con mis mejores deseos.

    Un fuertisimo abrazo.

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  6. Hope:
    Puedo comprender tus miedos y tu angustia, aunque yo no haya pasado ni por la mitad de sufrimientos por los que has pasado tú. Pero puedo animarte a no preocuiparte por el futuro, sino más bien luchar y disfrutar del presente, del aquí y ahora que tenemos hoy. Ponerte pequeñas metas, disfrutar de cada día, recorrer el camino hacia nuestro ansiado bebé con ilusión y con mucha alegría. Sé que es fácil decirlo y muy difícil aplicarse el cuento, pero es lo que hay.
    Cada día estamos más cerca de conseguirlo.
    Te deseo lo mejor en este tratamiento, lo sabes.
    Un beso bien fuerte

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  7. Has escuchado alguna vez eso de que el amor no se busca sino que se encuentra...pues pasa lo mismo con el embarazo...aparece ahí cuando menos te lo esperas.
    Es una faena perder algo que se ha conseguido, pero solo indica que se puede volver a lograr...
    Puede no ser esta vez, pero también puede ser esta vez...
    MUCHO ANIMO, MANTEN LA ESPERANZA Y SIGUE ADELANTE PASE LO QUE PASE!
    Besos

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  8. TC, gracias por el supermensaje que me has escrito, llevo todo el día haciéndote caso: Pasito a pasito, sin pensar en el futuro y funciona bastante bien. Ha sido un mensaje muy sabio!!!

    Cuestecita, tienes razón, todo esto nos hace más fuertes, en este tiempo me han pasado cosas que antes me hubiesen hecho bastante daño y que sin embargo me han resbalado completamente, hasta el punto que a veces me cuesta reconocerme, aunque no sé si es fortaleza o simplemente pasotismo, ya muchas cosas no me importan como antes y me afectan mucho menos.

    Yneluy muchas gracias, sí, intento pensar en positivo, sólo que a veces me da bajón y es cuando más me apetece escribir. Y desde luego, al menos tengo la posibilidad de intentarlo y sé que eso ya es mucho.

    Solecita, muchas gracias por tu apoyo,caeremos pero nos volveremos a levantar, somos fuertes, sólo que esto a veces es muy duro.

    Jembres, coincides con todas y con mi chico: Vivir el presente con ilusión y con alegría y pelear por el futuro. Creo que es el mejor consejo para afrontar la vida, sea cual sea el tema que nos preocupe. Muchas gracias mi niña ;)

    Mi MJ, ya sé que me deseas lo mejor. Yo también a ti. Muchos besicos como dices tú.

    Uma, espero que aparezca aunque lo espere jajaja!!! Seguiré adelante pase lo que pase mientras tenga fuerzas y todavía me quedan muchas!!!

    Muchas gracias a todas, mis niñas. Después de escribir el post y leer vuestros comentarios me sentí mucho mejor- Desde pequeña he necesitado desahogarme cuando estoy triste, es como si al dejarlo salir el problema se hiciese más pequeño y este blog me está sirviendo de mucho. Escribir y poder leer vuestros comentarios es el gran regalo que me ha hecho internet.

    Gracias!!!

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  9. Colty
    Hola May!, hoy te escribo, por fin, en tu blog, del cual soy fiel seguidora. Cuando lei lo de la tos, pense que tenia que escribirte, porque pase la semana anterior con una tos tremenda y estornudando muchisimo. Quizas no sea recomendable, pero creo que si tiene que ser, sera.
    Espero que estes mejor de animo, entiendo que estes asustada, la incertidumbre es dura de llevar, pero quizas tiene que ir en esa mochila, casi inevitable compañera, a la que aludia una chica de un foro unos dias atras: "De duro acero los palos de la vida van forjando mi corazón, siempre dejaré un huequecito para cuando tú mi lindo bebé llegues". Pero siempre queda la esperanza, como en esta otra frase que lei tambien en el foro: "Cada negativo te acerca mas al positivo". Te entiendo en todo lo que dices, yo llegue a sentir muchas de las cosas que relatas, aunque me alegraba muchisimo de cada buena noticia, llegue a sentirme la eterna compradora de regalos para bebes de amigas, familiares y compañeras, la eterna "felicitadora de cientos de parejas", la eterna cuidadora de niños de amigas y familiares, la eterna aspirante a madre ... hasta que ayer se confirmo mi positivo. El camino no se sabe cual es ... pero mira que final tan bonito!. Por cierto, para que veas que cada uno tiene sus luchas (salvo los superafortunados ;)), si lo encuentro, te enviare el link de un blog que sigo porque me gusta mucho, pero he perdido el link hace unos dias y no consigo encontrarlo. Se trata de otra lucha algo diferente, pero muy bonita tambien.
    ¿Como llevas la betaespera?. Que cerquita esta tu dia!, cuanto deseo que sea positivo!. Hoy estoy viendo la boda de Muriel, la historia de una chica cuya maxima ilusion era casarse.
    Un beso muy fuerte. Colty.

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  10. May, Ya lo encontre!:

    http://adoptandoenrusia.blogspot.com/

    Besos. Colty.

    P.D.: No se como cambiar "A dijo" por Colty. En fin, al menos pude dejarte ya un comentario, pues me costo acceder.

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  11. Colty bienvenida!!! Muchas gracias por tus ánimos, viniendo de una persona que ha vivido prácticamente "un milagro" me los tomo muy en serio ;).

    Leeré el blog que me dices y a cambio os dejo otro que me impresiona cada día y me hace cuestionarme la presunta gravedad de mis problemas:

    http://yanopuedoperoaunpuedo.blogspot.com/

    (empecé a leerlo gracias a Jembres que lo tiene en la lista de sus blogs favoritos)

    Por cierto, Colty, creo que te pone A porque es el nombre con el que te has creado el usuario.

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  12. Hola,

    Encontré tu blog por casualidad, en este afán mio obsesivo de buscar todo lo relacionad con FIVs, y otros tratamientos de fertilidad. Yo estoy en tratamiento, FIV con ovodonación, he tenido un negativo y el viernes me transfieren de nuevo.
    Me he decidido a escribirte despuésde leer este último post. Aunque entiendo muchos de los sentimientos que describes, (yo soy infertil desde los 20 años), quería compartir contigo algunas de las cosas que a mi me rondan la cabeza.
    Creo que este proceso de ser madre es el mas intenso y revelador de mi vida. Como bien dices el sube/baja tanto emocional como físico (las hormonas acentúan mucho los estados anímicos en los que nos encontremos), es algo muy intenso que si no lo vives es difícil de explicar. No obstante, por mi experiencia, si es controlable, lo que es mas importante, no tienen por qué evitar que vivas esta experiencia sin tanta angustia, miedo y desolación. Es TU camino hacia la maternidad, y nadie dijo que fuera fácil. Si, claro que hay miles de mujeres que no tienen que pasar por esto, pero nosotras si, y podemos hacerlo sin miedos ni angustias añadidos. Supongo que estarás pensando que es fácil decir esto, y no lo es, a mi también me cuesa, pero pienso que todo este miedo, y esta angustia además de hacerme vivir esto como una experiencia traumática, no ayuda a que las cosas vayan bien, todo lo contrario, creo que al ser mas positiva, tranquila y quitarme los miedos atraeré armonía y tranquilidad. Piensa en esto como una oportunidad maravillosa de ser madre, no algo terrible que debes pasar para finalmente te den un número que hará que seas la mas feliz o la mas desgraciada. Piensa en tu bebé, piensa por qué lo quieres, visualizalo, hablalé, y transmitele paz y armonía, que contigo está seguro, porque tú lo estás.
    Espero no haberme entrometido demasiado en tu intimidad, mucha suerte con todo.

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  13. hope, en este momento soy la menos indicada para darte animos y para escribirte reflexiones que te hagan pensar en todas las cosas buenas q la vida nos da....pero hay algo que se llama esperanza...y nosotras la tenemos como nuestra bandera...refugiate en ella, espero de todo de todo corazon...que despues de tantas palidas...una de nosotras consiga un positivo en estos dias, y seas vos..te mando un abrazo

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