sábado, 27 de febrero de 2010

Los foros

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Este camino a veces se hace tan duro y tan largo que necesitas buscar, con más o menos desesperación, gente en tu misma situación. A menudo la gente de tu entorno no te entiende, o no tiene tacto, o te genera una amargura con tintes de envidia que sufres en la soledad de tu pareja cuando ves que a los demás les resulta muy fácil lo que a ti se te ha hecho un camino de espinas. Amargura envidiosa que te hace sentir culpable, porque a menudo quieres a aquellos a los que envidias... entonces tiendes a aislarte y a refugiarte en los foros.
En esos foros, habitados casi en exclusividad por mujeres, a menudo expresamos todo aquello que nos callamos en nuestra vida "real", por eso, a veces son más reales que la vida misma. Y en ellos encontramos comprensión, apoyo, cariño y esperanza, esa esperanza que da título a este blog que pretendo que se convierta en un diario de esta parte de mi vida, tan importante para mí como es tener un hijo, y que espero que tenga un final feliz.
Mi camino hacia la maternidad, las espinas y frustraciones que me he encontrado en el camino, las distintas etapas por las que he pasado, se pueden dibujar claramente a través de los foros en los que he ido participando:
Tras mi aborto, empezó mi etapa forera visitando compulsivamente el foro "Aborto espontáneo" del foro enfemenino: http://www.enfemenino.com/.
Muy poco a poco, con ayuda psicológica, pero sobretodo con la ayuda del tiempo, fui superando aquella etapa, abandonando aquel foro y participando, con mucha menos asiduidad en otros:
* Deseo tener un hijo, embarazo después de los 35 (por si llegaba), y ovulación del foro enfemenino.
Cuando vi que después de lo poco que me había costado embarazarme la primera vez esta vez el tema se estaba complicando encontré otro de mucha utilidad:
* 28 días (http://www.28dias.es/). Página web que te permite generar gráficas de temperatura basal con las que puedes determinar tu ovulación y así tener más posibilidades de conseguir el ansiado positivo. Además te permite ponerte en contacto con mujeres en tu misma situación.
Pero desgraciadamente el número de mis gráficas con negativos crecía a la par que menguaban mis esperanzas de conseguir un embarazo por el método natura y "diver" que para nosotros cada vez era menos divertido.
Entonces encontré otros:
* http://forum.ivi.net/es/
Y en esa etapa estoy...
Espero llegar alguna vez al foro de embarazo y sobretodo a los foros de maternidad... entonces tal vez ya no los necesite, pero siempre me quedarán todas las mujeres que he conocido y admirado en este camino, algunas se quedaron atrás y ya no mantengo contacto con ellas, otras ya son amigas...

viernes, 26 de febrero de 2010

Primer Mes. Vuelta a empezar.

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He elegido esta imagen como la primera de mi blog porque creo que representa bastante como me siento, sola como el árbol, en medio de la bruma, con un atisbo de arcoiris al fondo. Un arcoiris que es un gran paso, después de la noche en la que he vivido en estos dos últimos años.


El martes hizo DOS años que perdí a mi niñita... dos años de dolor, dos años de aislamiento, de culpas, de rabia y de frustración.

Año y medio que te busco. No sé si algún día llegarás, ni siquiera sé si te merezco. Los primeros meses pensaba que llegarías pronto, luego perdí la esperanza. Aún así, cada ciclo es un examen que suspendo invariablemente al final...

El día 22 fui a la clínica, tengo un foli residual, ha sido un alivio. Es el primer mes que mi mente descansa, estoy tomando la píldora, este mes no hay angustia, ni obsesiones, si sexo programado... quizá ni siquiera haya sexo, este mes no suspenderé al final porque ni siquiera nos hemos presentado al examen...

Espero poder presentarme a la siguiente convocatoria, espero que la píldora haga efecto y eliminar el folículo, espero poder bandillearme a gusto el mes que viene.

Para mí las IA´s son un paso más, no creo en ellas, pero tengo que superarlas para llegar hasta ti, a la posibilidad de tenerte. La posibilidad de que nunca llegues, de que nunca existas, cada día se hace más presente, y cada día me horroriza menos. Duele igual, pero me angustia menos. Supongo que es un mecanismo de defensa. Aún así, la mayor parte de mi tiempo pienso en ti, en mi hija, en mi edad, en mi relación de pareja... el resto es bruma. No me interesa.