domingo, 30 de mayo de 2010

Betaespera III

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Estoy en la segunda semana, la peor, de la dichosa betaespera. Como en las anteriores estoy tranquila, empiezo a pensar que esta tranquilidad, tan impropia en mi, es fruto de la progesterona que en mi caso está funcionando como un eficaz ansiolítico. Todo sea por no adjudicarme ningún mérito...


Por lo demás, muy a mi pesar, sigo tosiendo. La doc. me dijo que la primera semana tras la IA no importaban las toses pero que en la segunda mejor que me curara el resfriado, pero no lo he conseguido, estoy mucho mejor pero sigo tosiendo de vez en cuando para mi desesperación.


Estoy un poco baja de ánimos y algo asustada. Asustada porque no sé cuánto aguantará mi psique este sube-baja constante, esta frustración y esta incertidumbre permanentes, este vivir en una burbuja, aislada de todos aquellos que ni siquiera suponen el dolor de la infertilidad, este rechazo a los bebés que ha ido naciendo poco a poco en mi supongo que como un mecanismo de defensa...


Ya inicié este camino bastante apaleada y tengo miedo de hundirme tanto que no me de tiempo a nadar rápido hasta la superficie y terminar ahogada por el camino. Sé que no me puedo permitir una depresión, porque mientras peleara con ella se me pasaría los pocos años que me quedan de fertilidad, así que como los burros, me he puesto anteojeras para mirar artificialmente siempre hacia adelante, no mirar a los lados, porque en los laterales están todas las parejas que conozco, todas aquellas que ya parieron, que se pusieron a ello y que tuvieron hace años a sus hijos sin problemas, todos aquellos que aunque me quieren o me aprecian suponen pero ni imaginan lo apaleada que me siento en este tema por la vida, todos aquellos que se enteran del embarazo y corren a comprarle la ropita a su bebé convencidos de que nacerá a los 8 meses, sin miedos, sin angustias. Tampoco quiero mirar hacia atrás, los recuerdos son demasiado dolorosos. Así que siempre adelante...


Lástima que el optimismo, tan necesario en esta lucha, se me quedara en una esquina del camino, no sé dónde y no se cuándo. Tengo miedo. La angustia me sobrevino anoche cuando me leí casi entero el blog de Dana y leí su sufrimiento, su constancia, su determinación, su periplo por tantas clínicas hasta que consiguió, después de muchos, demasiados intentos, tener a su hijo, un niño guapísimo por cierto. Y me pregunté si yo podría, si estaba preparada, física y psicológicamente, para aguantar tanto, porque siempre he pensado que se consigue, pero que hay que ser constante y que a veces el camino es muy largo. ¿Y si me toca a mi el camino largo? ¿podré aguantarlo? La verdad es que no lo sé. Y la verdad es que en este tema he tenido tan mala suerte que no tengo nada a lo que agarrarme para pensar que no me vaya a tocar a mí el camino más empinado de la cuesta arriba.

Y sin embargo, no siempre es así, a veces me siento fuerte y segura, creo en mi, en mi cuerpo, y me convenzo de que puedo con todo, que aguantaré los negativos, los tratamientos, hasta que llegue el ansiado positivo. Y que luego seré capaz de aguantar el embarazo y el miedo a un nuevo aborto... y que conseguiré, al fin, tener a mi hijo en brazos.


Ambos sentimientos se alternan con sólo minutos de diferencia, es el sube-baja de la betaespera que incordia aún más que las dichosas banderillas...
Por cierto, llevo todo el fin de semana sin poder moverme con dolor de espalda, supongo que el reposo obligatorio tampoco ha ayudado demasiado a despejar mi mente.


Desahogos de la mañana del domingo...

miércoles, 26 de mayo de 2010

Betaespera II. Entretenimientos.

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Además de los libros, dedico mucho tiempo a internet: leer periódicos, organizar viajes que a menudo no hago y visitar algunos blogs. Además de los que tengo en "Mi lista de blogs" me gusta visitar otros sitios de internet. Aquí os dejo mis preferidos:

• De viajes y similares:
Los viajeros: http://www.losviajeros.com/

Una página web estupenda si queréis organizar un viaje sin la ayuda de una agencia. He conseguido verdaderas gangas gracias a la ayuda de esta página, además, gracias a la ayuda de los foreros, puedes organizar la rutas, alojamientos….

Toprural: http://www.toprural.com/

Mi página preferida para escapadas de fin de semana a casas rurales. Desde hace unos años el turismo rural es el que más disfruto, es la mejor forma de cargar pilas y olvidarte por dos días de los problemas (aunque a menudo he viajado con el termómetro basal a cuestas).

Palomitas de Madrid: http://palomitasdemadrid.blogspot.com

Un blog estupendo de Jembres que nos invita a conocer Madrid. Estupendo para hacer excursioncillas y paseos documentados por Madrid. Me encanta este blog.

• De moda y similares:
Tengo un montón de blogs de moda en mi lista de favoritos, además de los de las revistas de moda de siempre, me gustan especialemente

El diablo se viste de zara: http://devilwearszara.elleblogs.es/


Es mi preferido porque Cameron da una visión de la moda amena, muy práctica y porque, increíblemente porque no sé de dónde saca tantas ideas, actualiza prácticamente todos los días.

The lost wardrobe: http://thelostwardrobe.blogspot.com/


Esta chica me cae bien, no sé por qué pero me gusta visitar su blog, da ideas interesantes aunque nunca las he llevado a la práctica.

Hadas y algo más: http://macarenagea.blogspot.com/


Acabo de descubrirla, esta chica es una manitas… hace unas hadas preciosas y unas manualidades tan bonitas que he decidido copiarlas en breve con mis manazas.


• De cine:

http://www.filmaffinity.com/

Cuando me apetece ir al cine, o alquilar un DVD, siempre paso por esta página y tengo una idea bastante aproximada de lo que me voy a encontrar. Además de las opiniones de criticos "expertos" en cine podéis ir votando las pelis que vais viendo y el sistema os hace una recomendación basada en la puntuación de los usuarios que tienen mayor afinidad contigo y.... funciona!!!

Y vosotras, ¿tenéis alguna página favorita?, ¿algún blog que seguís especialmente?


Este post va dedicado a todas las esperantes, las betaesperantes y las parto esperantes (que ya hay unas cuantas) por si os ayuda, como a mi, a olvidar espera.

sábado, 22 de mayo de 2010

Deshojando la margarita.

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Tercera IA hecha, ahora me queda lo peor, un montón de días esperando que llegue el 4 de junio, día de la beta, en la que sabré si el el número de folis, el optimismo y la tranquilidad me han servido para conseguir el ansiado positivo.


En el otro lado, un catarro terrible que me ha hecho pasar toda la noche tosiendo y temiendo por mis folis...


Estoy muy tranquila, casi me duermo en la camilla durante el tiempo que nos tienen descansando tras la IA, algo optimista (desde luego mucho más que en las anteriores) y muy contenta con el equipo de la clínica.


Estoy buscando un libro que enganche, que sea entretenido, ameno y optimista, para estos días. ¿Alguna sugerencia? Anoche me acabé el último de Ángela Becerra, Ella que todo lo tuvo, y no me ha gustado nada. ¿Alguna sugerencia para no darle demasiadas vueltas al coco estos días?


Muchas gracias chicas por vuestro apoyo constante.


Cruzo los dedos.

martes, 18 de mayo de 2010

Eco de control

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Hoy he tenido nueva eco de control. Seguramente me haré la inse con los tres folis. Me retrasan la IA para darle tiempo a crecer al más pequeñito. No sé, tengo ya uno en 21 aunque me ha dicho que está estrecho y que no pasa nada, que miden el diámetro medio y que de media tiene 17.

Estoy ilusionada por primera vez en todo este proceso, sé que la estadística es baja, pero es la primera vez que voy con más de un folículo y creo que aunque la probabilidad de embarazo no se multiplique por el número de folículos tiene necesariamente que ser más alta.

Además, me gusta mucho mi nueva Dra.

Jueves eco de control y posiblemente viernes y sábado IA. Estupendo, porque así no tendré que ir a la oficina y podré ocuparme únicamente de tener pensamientos positivos.

Esta vez la Dra. va a por todas y yo también, así que voy a dejarme ilusionar y si luego me pego el batacazo ya me lameré las heridas.
Por lo demás, hinchadísima, con dolor de tetis y en el ovario izquierdo e incubando un catarrazo que espero que no influya en mi tratamiento.

sábado, 15 de mayo de 2010

A por la tercera...

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Hoy he tenido la primera eco de control de mi tercera IA. Estoy preocupada. Si me he tomado las dos anteriores con tranquilidad y cargada de excepticismo, en esta estoy pasándolo un poquito peor al ser la última. El paso a la FIV, aunque quise darlo desde el principio, ahora me asusta un poco y cruzo los dedos por si consigo ahorrarme el cubilete de sufrimiento que supone.
aaa
El martes tengo control y me dirán con cuántos folis llego a la línea de meta. El objetivo era ir con más de uno, hoy me han medido tres, espero que no se estanquen, al menos poder ir con dos. Posiblemente el miércoles me hagan la inseminación. Qué rápido va todo, estuve más de un año esperando en la SS y ahora en prácticamente dos meses me voy a hacer las tres IAs que me propusieron inicialmente.

aaaa
Ojalá consiga quedarme embarazada en esta IA, si no, iremos a FIV o a lo que sea... estamos decididos, mientras tanto yo misma me pongo velitas...

martes, 11 de mayo de 2010

Es posible desconectar.

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Vengo de aquí... con las pilas cargadas.
aaaaaa
He estado tranquila, relajada, comiendo pescaito, bebiendo algún vinito (al final no me cogí la borrachera), paseando tranquila por la playa y descansando. Ha sido un PLACER.
aaaa
Por el camino decidimos no hablar de inses, ni de FIVs, ni de compis de los foros, ni de betas, ni de doctores, ni de abortos, ni de incertidumbres económicas. Casi lo conseguí y ha sido un logro. Ha sido la primera vez que hemos conseguido estar casi como antes de esta horrible etapa.
aaaa
Hemos disfrutado el uno del otro y yo, que durante toda mi vida he tenido complejo de anguila y siempre he tenido el impulso de salir corriendo cuando la situación se estabilizaba demasiado, creo que por primera vez siento que estoy donde quiero estar, con quien quiero estar y que me siento agradecida a la vida por haberme traído hasta aquí, a esta que soy hoy, a esta pareja, a esta familia de tres que formamos P, mi perro y yo, familia que un día espero ver crecer y que seguramente ampliaremos de una forma u otra.
aaaaa
P., que es un buenazo pero no se caracteriza por ser especialmente cariñoso, ha estado muy cercano y tierno y se ha bebido estos días con el ansia propia del que también lo está pasando mal, del que también está agotado; harto de pinchazos, de ansiedades, de frustraciones y de dolor. En algún momento me dijo que le iluminaba la vida y esa frase, sentida en un momento concreto que posiblemente se difuminó inmediatamente entre otros sentimientos mucho menos idílicos, me compensó mucho de lo sufrido hasta ahora, mucho del camino andado. Y me di cuenta, que pase lo que pase, él será, siempre, lo más valioso de mi vida, como lo ha sido siempre, desde que lo conocí y me quedé colada al momento cuando los dos teníamos 15 años. Toda una vida de idas y venidas que siempre terminan en el mismo puerto.
aaaa
Os quiero agracecer las palabras de aliento y esperanza del post anterior, no sé qué haría sin poder compartir este camino con otras mujeres en mi misma situación.
aaaa
Y, como de pasada, escribo además que hoy empiezo mi tercera y última IA... pero de eso ya escribiré en el próximo post...

jueves, 6 de mayo de 2010

Siguen las vacas flacas...

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Pues eso, que ni me tocan las vacas gordas, ni mi foli era un superfoli campeón ni ná de ná... otro negativo a asumir... esta vez me ha dolido más porque no me había hecho pipitest y al final, por mucho que no quieras despegar del suelo, mientras estás esperando la llamada alguna duda siempre te surge, una llamadita de ilusión, un atisbo de esperanza... pero no, siguen las vacas flacas.
Chicas, me voy unos días, necesito desconectar un poquito, creo que me vendrá bien la brisa, el mar, el sol y, sinceramente, una buena borrachera. A la vuelta ya veremos si seguimos o esperamos un poquito y atacamos otros frentes que también están fastidiadillos.
Besos.

lunes, 3 de mayo de 2010

La pateleta

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Tras los positivos de Uma del blog de ProyectoBB y de mi querida MJ con la que hubo feeling desde el primer momento, tras la alegría inicial y detrás del optimismo derivado del hecho indiscutible de que con perseverancia y paciencia se consigue en un % elevado... tras observarme con disimulo en esta betaespera y tener el convencimiento absoluto de que la beta del día 6 volverá a salir negativa, me queda la pateleta:sdfasdfasdfasdf

¡¡¡¡Yo también quiero!!!!
ASFDsfdasdfasdff

Felicidades mis niñas ;)

sábado, 1 de mayo de 2010

El triponcillo puregonil.

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No sé si la culpa la tiene el puregón o la progesterona, desde luego no un posible embarazo porque ya me pasó el mes pasado: Me ha salido un triponcillo de embarazo de tres meses. Yo que nunca he tenido tripa, ahora miro como al tumbarme en el sofá la manta que me echo encima describe una curva que ya me gustaría a mí que me creciera durante nueve meses.

Este mes lo he llevado peor que el anterior porque empiezan los calores, nos quitamos capas de ropa y las redondeces son más difíciles de disimular.

El drama vino cuando subí la ropa de verano del trastero, apenas si quería hacer esfuerzos pero alguno hice así que ya estaba agobiadilla cuando inicié el calvario de probarme uno tras otro los pantalones del verano pasado y ver cómo me estaban bien de culo, de muslos pero ¡horror! al ir a abrocharlos sólo con uno pude hacerlo y no sin cierta dificultad. La camisas se me abren también por la zona del pecho.

Luego pensé en mi torpe inocencia, el problema ya lo tenía con la ropa de invierno, con la de verano no se iba a producir un milagro.

He llegado todos los días con la hora justa a la oficina tras cambiarme de ropa un montón de veces intentando disimular al máximo este cuerpo de preñada que se me ha puesto. Los compis miran raro a las zonas expandidas de mi cuerpo y sé que sólo la prudencia y el conocimiento de mi historial de negativos les ha impedido preguntarme por la posibilidad de un nuevo embarazo.

Al final, he decidido asumir mi nueva situación de botijo puregonil y comprarme ropa nueva. He pensado que si me quedo embarazada me hará falta ropa más anchita y que si no seguiré en tratamiento, cada vez con mayor dosis de medicación, con lo cual me seguiré hinchando periódicamente todos los meses (el mes pasado volví a mi estado normal días antes de que me viniera la regla).

He descubierto "truquillos" para disimular las nuevas redondeces que comparto aquí por si alguna está sufriendo los mismos síntomas que yo:

- Rebecas anchas de corte masculino, mejor rectas que con los bajos rizados, al llevarlas abiertas te hacen parecer más estrecha y te estilizan bastante.

- Blusones anchos, ahora están muy de moda y debajo cabe de todo.

- Pantalones piratas (aunque no sé si me veo yendo a la oficina con ellos).

- Foulards atados al cuello. Como son largos tapan bastante tripa y disimulan el pecho.

- Tacones, mejor tipo cuña por ser más cómodos (yo hace años que dejé de usar tacones, reconozco que estilizan pero apuesto por la comodidad así que de este punto paso).

- Para los pantalones que no abrochan un truco cutre, cutre pero que a mí me funciona estupendamente: Metes una goma del pelo en el ojal del pantalón, un extremo lo metes por el otro (para hacer un nudo) y el extremo que metes lo enchanchas al botón, con eso ganas los 2-3 cm que nos faltan. Cuidado con la ropa de verano que es finita y puede que se transparente el artilugio ;).

Mañana domingo iré de compras, intentaré no ser muy exigente, aceptarme con mi nueva talla y hacerme con algunas prendas de fondo de armario que pueda combinar entre sí para no ir a la oficina sintiéndome un botijo.

Lo demás: Un sujetador cómodo de tu nueva talla, unos pendientes que te favorezcan, algo de colorete y brillo de labios, sentido del humor para aceptar este nuevo inconveniente de la medicación y un poco de confianza en que esta situación desembocará en el ansiado bebé.

Muchos ánimos a todas mis compis de medicación.