Un mal día...

Me he estado debatiendo entre escribir o no este post, podría hacer como en mi vida normal, ponerme la máscara e ignorar los momentos de amargura. Sin embargo, este no es el objetivo de escribir aquí, quiero que este blog sea sincero y valiente, además de abierto al mundo.
Ayer tuve un día difícil. Salí de cañas con la familia de P, familia lejana con la que no tenemos mucho contacto aunque siempre me han caído bien. Ya me temía que para mí no iba a ser fácil, aunque no imaginaba que lo llevaría tan mal. No he vuelto a salir como antes (cañas, vinos y copas hasta las tantas) desde que tuve el aborto. Si antes no era una entusiasta de la noche, ahora me horroriza. No me apetece, me siento fuera de lugar, aislada y sola en el mundo. Sin embargo, esta vez no tuve elección, venían desde lejos, se quedaban a dormir en casa, y querían conocer el ambiente de la noche madrileña.
Empezamos muy pronto y no fue una buena idea pues alargó mi tortura. A las 8 estaba más no menos bien, a las 10 empecé a sentirme incómoda, a las 2 de la mañana, en una tasca con la música a tope y abarrotada de gente empecé a sentirme muy angustiada, con ganas de salir corriendo, de llorar desconsolada por mi niñita. Miraba a mi alrededor: risas, borrachos, gente normal gritando a todo pulmón para hacerse entender en medio del ruido ensordecedor del flamenqueo que impedía la conversación normal. Pensé que muchos de los que había allí tendrían problemas y que a pesar de ello no se aislaban del mundo, me reproché estar así después de tanto tiempo. Disimulé por P. que estaba feliz de pasar una noche de marcha con los suyos… pero me volvió a pasar, sentí que no pertenecía a este mundo, me vi fuera de él, observándolo. Me pregunté por qué no morí aquel día del parto y qué sentido tiene mi vida desde entonces. Entré en el baño y conseguí frenar las lágrimas que empezaban a caer como gruesos goterones desde el techo agrietado de mi alma. Salí y seguí disimulando durante dos horas más… Terminé la función y creo que no se notó lo mal que estaba.
Hoy ya estoy mejor, he vuelto a mi vida normal, a mi relativo aislamiento. He comprendido que aún no estoy preparada para la vuelta al mundo. Los sitios abarrotados de gente me angustian desde aquello. He conseguido ir al cine, salir a tomarme una caña, ir a un Ikea abarrotado, salir a cenar con alguna pareja de amigos… sin sufrir, sin angustiarme… pero sin entusiasmarme, no me quiero engañar. Prefiero estar en casita, con la manta, con mi chico, mi perro, mi libro, mi película, mi ordenador.
Estar bebida, con las defensas bajas en un lugar atestado de gente, de risas y de música, es demasiado para mí. Me pregunto si algún día conseguiré reinsertarme verdaderamente en el mundo… y lo siento profundamente por P. por estar obligándolo implícitamente a recluirse conmigo, a llevar una vida aislada de los demás, cuando él es un animal social…