He elegido esta imagen como la primera de mi blog porque creo que representa bastante como me siento, sola como el árbol, en medio de la bruma, con un atisbo de arcoiris al fondo. Un arcoiris que es un gran paso, después de la noche en la que he vivido en estos dos últimos años. El martes hizo DOS años que perdí a mi niñita... dos años de dolor, dos años de aislamiento, de culpas, de rabia y de frustración.
Año y medio que te busco. No sé si algún día llegarás, ni siquiera sé si te merezco. Los primeros meses pensaba que llegarías pronto, luego perdí la esperanza. Aún así, cada ciclo es un examen que suspendo invariablemente al final...
El día 22 fui a la clínica, tengo un foli residual, ha sido un alivio. Es el primer mes que mi mente descansa, estoy tomando la píldora, este mes no hay angustia, ni obsesiones, si sexo programado... quizá ni siquiera haya sexo, este mes no suspenderé al final porque ni siquiera nos hemos presentado al examen...
Espero poder presentarme a la siguiente convocatoria, espero que la píldora haga efecto y eliminar el folículo, espero poder bandillearme a gusto el mes que viene.
Para mí las IA´s son un paso más, no creo en ellas, pero tengo que superarlas para llegar hasta ti, a la posibilidad de tenerte. La posibilidad de que nunca llegues, de que nunca existas, cada día se hace más presente, y cada día me horroriza menos. Duele igual, pero me angustia menos. Supongo que es un mecanismo de defensa. Aún así, la mayor parte de mi tiempo pienso en ti, en mi hija, en mi edad, en mi relación de pareja... el resto es bruma. No me interesa.
Hola te conozco del foro de IVI, se que estas pasando por una dura etapa de tu vida,la perdida de tu bebe, te entiendo porque yo perdí a mi marido hace 7 años. Murió de repente, me quede viuda con 30 años y con un bebé que aun no había cumplido 4 añitos.Creí que nunca me recuperaría, pero mi hijo fue el motor de mi vida.Se que todo lo que te digan ahora para animarte no te sirve, yo he pasado por eso, pero porfavor busca el motor de tu vida, tu marido, tu familia o ese bebe que deseas pero que te da miedo tener.Ese dolor lo vas a tener siempre ahí, pero por suerte y aunque ahora no lo creas se va amortiguando.Yo creía que nunca volveria a ser madre y ahora estoy esperando la beta de mi 1ªIAD.Así que sé valiente y ves a por ese bebé porque te lo mereces.
ResponderEliminarUn beso te deseo lo mejor
Muchas gracias Mª José por compartir tu experiencia conmigo.
ResponderEliminarMe ha conmocionado tu historia. Te doy la enhorabuena por haber sabido superarla y haber tenido la valentía de apostar por la vida. Te deseo todo lo mejor en esa beta que estás esperando.
Besos.
Hope, eres una chica valiente por abrir de esta manera tu corazón. También te conozco del foro IVI, pero allí tengo otro nick. No entendía tu angustia pero percibía tu dolor. Ahora te conozco un poco más.
ResponderEliminarMucho ánimo y mucha suerte, al final todo llega
Besotes