Chicas, me voy a pasar unos días de relax....

Espero olvidarme de la betaespera ;)

Mi primera Inseminación.

O inseminaciones...

Tras las banderillas... la inse.

Ayer me hice mi primera inseminación, cuento aquí mi experiencia pues no la he querido contar en los foros en los que participo por no asustar sin necesidad a las chicas que van detrás de mí.

Yo iba tranquila porque en mi primera consulta, al hacerme la prueba de la cánula, la Dra me dijo que eso era lo que sentiría en una inse (convenciéndome porque yo quería ir directa a FIV) y no me enteré, no noté absolutamente nada, además tengo un umbral del dolor muy alto y no contaba con que me iba a DOLEERRRRRRRRRRRRRRRR.

No sé en qué momento sentí un pinchazo, una molestia de regla intensa que le comenté a la Dra y me dijo que era normal. Era mi primera inse y no tenía referencias de lo que se puede considerar normal, el caso es que del dolor, durante el reposo, hasta me temblaban las piernas. Las molestias siguieron durante toda la tarde y hoy apenas si puedo andar, cada vez que doy un paso, sobretodo al apoyar el talón, me molesta muchísimo el útero.

Hoy sí que he ido verdaderamente asustada a mi segunda intentona... ufff, me molestaban hasta los baches de la autovía. Era otro doctor, le he comentado mis síntomas y me ha dicho que sí, que puedo tener molestias (yo avergonzada porque nunca he sido nada quejica). Me ha hecho la segunda inse y casi ni me he enterado, nada que ver con la anterior. Me ha dicho que tengo el conducto un poco desviado y que hay que tener cuidado al hacérmela.

Estoy bastante molesta con la Dra. que me hizo la primera, me cago en la leche, con lo que nos cobran... y me ha dejado baldada la tía. Sigo manchando pero menos que ayer y estoy un poquito mejor. Desde luego, esta mujer no me vuelve a ver el pelo.

Y bueno... el día 12 beta. No tengo muchas esperanzas, la verdad. 38 años, dos años intentándolo por el método diver, sabiendo perfectamente cuando ovulo y nada, y ahora con un único foli... en fin, ojalá suene la flauta y se acabe la mala racha.

Miedo, angustia e incertidumbre

Antes de nada decir que hoy he pasado un día estupendo. Nos hemos ido los 4(mi chico, mi perro, mi foli y yo) por los pueblos de Soria. Ha hecho un día estupendo y hemos disfrutado un montón, hacía mucho que no me sentía tan bien, con el sol en la cara, viendo disfrutar de la libertad del campo a mi perro y mirando a P. que a mí me parece que sigue estando estupendo, quizá más, los años le sientan bien ;)


Abro este post para hablar de mis miedos. A veces me asalta el fantasma del miedo a no conseguirlo nunca, intento esquivarlo, pero a veces se me pone de frente... y me angustia un montón. Eso sin hablar del miedo atroz a volver a pasar por lo mismo otra vez. Sé que eso es imposible porque puedo volver a perder un hijo otra vez pero, como me dijo una buena amiga, jamás volveré a pasar por todo lo que pasé porque no consentiría tanta negligencia. Aún así el miedo está ahí.


Me gustaría que me dijerais cómo afrontáis la posibilidad de no conseguirlo nunca. Yo, en mis buenos momentos, intento convencerme de que es cuestión de perseverar y de que si no lo consigo tampoco se acaba el mundo, tengo gente a mi alrededor que me quiere y tal vez tenga demasiado idealizada la idea de la maternidad... pero, a veces., me asfixio.
Se admiten ideas, consejos, reflexiones....

Primera eco de mi primera inse con mi primera medicación

Es curioso esto de la psique... Estos dos años de búsquedas infructuosas me han llevado a hacer un análisis estadístico de los distintos métodos de fecundación, análisis poco exhaustivo y poco fiable pues se ha basado en la colaboración que he solicitado a alguna asociación con la que he tenido contacto y cuya población estaba muy sesgada.



Reconozco que soy una friki de cualquier tema que me obsesione y este es el number one. En fin... que me enrollo, el tema está en que no creo que el % de éxito de la IA en mujeres de mi edad sea superior a un 12-14%, es decir, muy bajo, si a eso se le suma que P. no tiene los bichines muy bien... lo tenemos jodido. Por eso decidí ir directamente a FIV. Sin embargo en la clínica nos recomendaron intentar alguna IA por si sonaba la flauta, esta última doctora que me ha visto las dos últimas veces me ha gustado más que la primera porque tampoco cree demasiado en las inses. Nos ha recomendado un máximo de 3 y nos ha dicho que las posibilidades son bajas, y por eso precisamente me ha gustado.



(Hoy estoy dando vueltas y vueltas...)



Decia que es curioso esto de la psique porque cuando hoy he ido a la clínica y he visto (o mejor dicho oído) que tengo 3 ovulines engordando tranquilamente con el puregon he sentido ILUSION. Manda narices, después de dos años de estadísticas varias y empezar a probar sin convicción ninguna, a la mínima voy y me ilusiono....



En fin, que posiblemente este fin de semana me someta a mi primera IA, crucemos los dedos para que el batacazo no sea demasiado gordo.

Primera banderilla

Prueba superada.



Ayer me puse la primera banderilla, no sin antes montar un pequeño circo.... Y es que por mucho que haya pasado ya una, por muchas vías puestas, muchas inyecciones, analíticas, tres operaciones distintas... eso de pincharse una su propia barriguita... impresiona. La ves ahí a la pobre tan indefensa, tan sin saber lo que se le avecina, y pensar clavarle la aguja que, aunque pequeña, no dejas de verla como un ente agresivo... pues como que dan ganas de salir corriendo.

A destacar la chica del video... con esa barriguita tan mona... y luego te ves tú la tuya muy poco parecida pero mucho más sensible... y la chica pinchándose y sonriendo... me acordé de Raquel Revuelta en un anuncio de unos aparatos de electroestimulación que sonreía con el cacharro moviéndole todos los músculos, una sonrisa que era una mueca de terror porque se veía que estaba frita a calambrazos...Ufffffffffffffffffff............

P. me decía ¿no quieres tener un hijo? y sí, claro que quiero, pero qué repelús... Al final me la puso él y eso que le tiene pavor a las agujas, pero claro, no es lo mismo pincharte tú que pinchar a otro... yo también se la hubiese puesto a él sin muchos miramientos... mucho amor, mucho te quiero, pero al final el cuerpo de uno es el cuerpo de uno.



Y bueno, la verdad es que no me enteré. Hoy me la pondré yo... como que me llamo M.

Empiezo el camino

Ha desaparecido el folículo residual, tengo el puregón en el frigorífico, la pluma en la mesita de noche y todo el anhelo por tener un hijo en el fondo de mi alma.

Mañana me pondré la primera banderilla.

Mujeres ejemplares

Hoy quiero hablaros de aquellas mujeres optimistas, luchadoras y valientes que pese a la realidad dura y adversa no tiran la toalla, siguen adelante y nos dan una lección a las demás, una lección de lo que se puede hacer con voluntad, de lo que se puede conseguir derrotando al monstruo del pesimismo y la frustración que todos llevamos dentro…

Miles de mujeres que pelean día a día contra el dolor del negativo y las incertidumbres que nos asaltan a todas en este camino tan difícil.

El otro día una chica me contó, cuando salí del armario sólo para ella, que tenía sus dos hijas gracias a su duodécimo tratamiento… entonces fue cuando decidí contaros una historia… una historia que me recuerdo a menudo a mi misma… una historia de esperanza… el título de este blog.

María vive en un pueblo de Castilla, pueblo pequeño arraigado en sus costumbres, en sus tradiciones, donde a la gente le cuesta adaptarse a los nuevos tiempos. María empezó a rumiar la idea de ser madre soltera a los 33. Le costaba por el entorno, dudó bastante, tomaba impulso y volvía a caer… Sin embargo, el deseo de tener un hijo latía en su interior, un latido que se hizo atronador cuando su reloj biológico empezó a acelerarse. Consiguió el apoyo de su familia, de sus padres y una hermana, y apoyándose en ese pilar se hizo su primera IAD a los 36. Tres seguidas que fueron tres negativos, dos FIV en frescos, otras cuantas de congelados. Justo cuando empezaba a pesarle el tema económico le dijeron que debía ir a ovo, se dio el tiempo necesario para el duelo, para hacerse con unos ahorrillos y se lanzó con una ilusión que siempre me conmovió a pelear por su sueño.

Cuando iba por el intento número 10 en frescos ya había recorrido la mayoría de las mejores clínicas del país, era una experta en tratamientos, en tipos de hormonas, en técnicas innovadoras… Cada intento pensaba que iba a ser el último, cada intento terminaba siempre de la misma forma: Negativo. Y caía y se volvía a levantar. Por aquella época yo ya pensaba que nunca lo iba a conseguir, pero su entusiasmo era tal que temía herirla si le hacía ver lo que para mí era una realidad. Sin embargo en mi interior la criticaba, por ilusa, por poco realista, por poco práctica, por estar al borde no ya de la ruina sino directamente de la bancarrota.

Al tiempo su familia dejó de hablarle, temían por ella, por su salud y estaban enfadados con ella porque no cedía en su empeño. Se endeudó de por vida… y seguía, parando lo justo si aparecía algún foli residual, lo justo para ahorrar, para sacar dinero de donde no había… y vuelta a empezar. No dudaba que lo iba a conseguir, no dudaba que el esfuerzo merecía la pena.

María se sometió al tratamiento nº14 en frescos (ha llegado a un punto en el que los congelados no los cuenta) el año pasado. Como siempre, esta vez estaba en las mejores manos, como siempre, hablaba con sus niñitas mellizas desde el mismo momento en que le hacían la transferencia, como siempre, desde el instante 1 pensaba cómo iba a sacar el dinero para el siguiente intento…

Pero esta vez fue positivo.

María tuvo a su niñita el mes pasado, fue su mejor regalo de navidad, de reyes, de cumpleaños. Es una niña monísima que curiosamente se parece a ella aunque eso no importe, que ha vuelto locos a sus abuelos y a todos sus tíos. Es una niña llena de vida que llena la cara de mi amiga de una satisfacción difícil de describir.

María hoy tiene 45 años. Su niña tiene un hermanit@ congelado con los mismos donantes hombre y mujer. En cuanto le den luz verde irá a por él. Este sí será su último intento, al menos eso dice, al menos ese es el máximo que le recomienda su ginecólogo.

Es una historia real... aunque no se llama María...