Muchas...

Estos días gris oscuro casi negro en los que me invade el pesimismo. Días en los que además compruebo la hipocresía y la falta de tacto en mi entorno, en los que me siento estúpida por bajar la guardia, en los que decido subir aún más el muro que me aísla del resto.

Días en los que me planteo cerrar el blog cansada de mi vida, de mi monotema, en los que soy consciente de que mi vida se paró en algún momento allá por febrero de 2008, en los que veo que la gente a mi alrededor crece, diversifica ilusiones, intereses, avanza... Cuando me dan ganas de gritar “parad el mundo que me quiero subir”… entro aquí y me encuentro con que hemos llegado a las 10.000 visitas…

10.000 clicks de gente que se ha identificado, aunque sea un poquito, con alguna de las frustraciones, los miedos, la esperanza y la ilusión que he volcado en estas páginas, montones de comentarios que me han animado, me han apoyado y me han acompañado a lo largo de este proceso.

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Muchas gracias!!

Sigo esperando...

y sigo asustada.

Este mes me está sentando fatal, los miedos me juegan malas pasadas. Estoy deseando empezar y enfrentarme a ellos pasito a paso. Supongo que me queda una semana y media para empezar el nuevo tratamiento.

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Por el momento, he perdido el tripón y mi pecho vuelve a ser el de siempre. Los 3 kg los he recuperado, vinieron tan rápido como se fueron, pero mi cuerpo vuelve a ser el de antes, ya no parezco embarazada sin estarlo.

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En esta semana tenemos que hacernos nuevas analíticas porque nos han caducado las serológicas y tengo que hacerme otras nuevas para la punción, he decidido ir al médico de cabecera para ver si me puede recetar alguna de las múltiples medicinas que me tengo que comprar (supongo que las más baratas únicamente, pero algo es algo), preguntarle si es posible que me den la baja, encargar las medicinas en la farmacia y esperar pacientemente a que venga la roja y con ella la esperanza.

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Empiezo de nuevo a caminar... pasito a paso.

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Lo malo de los paréntesis... la ANSIEDAD

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Es horrible esto de esperar entre un tratamiento y otro, porque mientras estás con las banderillas estás pensando en cuánto medirán tus folis, la betaespera es para tirarse de los pelos pero estás con la esperanza puesta en el día B... pero estos meses de parones por folis, o esperando regla como en mi caso, te dan para mucho, para darle muchas vueltas al coco... Inevitablemente terminas en la montaña rusa y yo ahora llevo unos días que estoy abajo.

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Todo empezó con un dolor de cabeza persistente que me dura desde hace varios días, evidentemente no lo puedo achacar a la medicación y a mi hace AÑOS que no me duele la cabeza, siguió con unas ganas de comer compulsivas que me han hecho recuperar los 3 kgs en un pis-pas (3 días en perderlos, 4 en recuperarlos), con despertares algunas noches con el corazón a mil por hora y ha terminado con un mal humor que no me aguanto ni yo... en resumen tengo ANSIEDAD.

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Tengo mucho MIEDO, no lo puedo evitar, tengo mucho MIEDO a los negativos. Tengo tantas esperanzas puestas en la FIV que me da pavor el dichoso negativo, la beta 0.

Estoy deseando volver a empezar y pensar sólo en el siguiente paso.

Ellas lo han conseguido

Celine Dion, el embarazo de gemelos más deseado del espectáculo

Celine Dion estaba desesperada por quedarse embarazada de nuevo, y lo ha conseguido... por partida doble. La cantante espera gemelos, según ha confirmado su marido y representante, René Angelil, quien ha revelado a 'People' que Celine está de tres meses y medio. Parece que la vida vuelve a sonreir a la intérprete de 'My Heart Will Go On', de 42 años, después de seis intentos fallidos de inseminación in vitro y de haber sufrido un aborto hace un año. "Estamos extasiados. Celine sólo espera que este sea un embarazo saludable. Ella esperaba que fuera un solo bebé y ahora tenemos una doble bendición", señaló Rene a la revista. La artista y su esposo tienen un hijo de nueve años, René Charles, quien también fue concebido por inseminación artificial. El pequeño tendrá en breve dos hermanitos con los que corretear por la casa, pero todavía se desconoce su sexo.
Fuente: Globomedia.


AINHOA ARTETA DA A LUZ EN LA CLINICA DEL PILAR A SU PRIMOGÉNITO, IKER

Ambos descartan llegar a familia numerosa. «Ha costado mucho tener a Iker. Ha sido un camino largo y duro», recordó ella. «Lo hemos logrado gracias a Santiago Dexeus, su hijo Damián y su equipo. Fue él quien nos recomendó acudir al centro IVI», dijo Arteta, de 45 años, en referencia a una clínica de fertilidad. La cantante, que le da el pecho al bebé, se dedicará a él durante los próximos meses, aunque volverá pronto a la actividad profesional.
Fuente: Informativos.net

(Realmente no es su primogénito, es el primogénito de la pareja, porque ella ya tiene una niña fruto de una relación anterior)

Y se me ocurren otras muchas: Ana Rosa Quintana, Jaqueline de la Vega, ¿Julia Roberts?, ¿Jenifer López?.

Celine Dion reconoce que estaba DESESPERADA por tener un hijo ... Ainhoa habla de que fue un camino largo y duro. En la sala de espera de la clínica leí su entrevista en Hola y contaba que recorrió todos los centros IVI, haciéndose controles mientras hacía sus giras y que le costó muchos tratamientos y sufrimiento, que estuvo a punto de tirar la toalla pero al final no la tiró.

Agradezco a estas mujeres que den la cara y que hablen abiertamente de sus tratamientos y de su sufrimiento y su desesperación. Gracias a ellas muchas mujeres que algún día se tendrán que enfrentar a un tratamiento de fertilidad sabrán que en general el camino es largo y muy duro y no se vendrán abajo cuando no lo consiguen a la primera, otras muchas tendrán más fácil el salir del armario.

Supongo que más de una habrá conseguido su embarazo gracias a OVO, aún no conozco a ninguna que lo haya reconocido y lo entiendo, pero sólo decir que sus hijos son frutos de FIV, que el camino ha sido largo y duro. que no lo han conseguido a la primera y que nos muestren a sus hijos o sus embarazos como la mejor prueba de que la mayoría de las veces se consigue ya supone un gran avance y yo desde aquí se lo agradezco a todas ellas.

Perdiendo el tripón... (3 kg en 3 días)

El otro día, mientras estaba de compras intentado encontrar algo baratito que se ajustara a mi nueva talla, lo pasé francamente mal con el tamaño de la cintura de mis pantalones. Son del año pasado y ya me los compré pesando unos 7 kg más de los que he pesado de forma constante durante toda mi vida adulta. El caso es que me apretaban tanto que pensé que me estaban rasgando la piel y que en cualquier momento iba a empezar a sangrar, tuve que desabrochármelos, inmediatamente la cremallera se disparó hacia abajo aliviada y se me quedaron tan abiertos que pasé verdadera vergüenza al verme con los dos extremos de la cinturilla apuntando insolentes hacia afuera debajo de mi ligera camisola-disimula-tripón, eso sí, imposible que se me cayeran a pesar de todo porque para eso los sujetaban mis hermosos muslos presionándolos fírmemente.

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En ese momento me juré que en cuanto pudiera me pondría a dieta rigurosa.

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Tengo una dieta con la que hace unos años perdí 10 kg en mes y medio (la verdad es que me quedé un poco asquerosilla de delgada) y que incluso me asustó porque me di cuenta de lo fácil que era caer en la anorexia. Ese entusiasmo al ver que todos los días perdía 200-300 grs es difícil de describir, pero me gusta demasiado la comida, así que cambié el placer de la báscula por el de comer, volví a mi peso de siempre y me mantuve.

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Esta vez pensé volver a hacer la misma dieta (a las que la queráis os la mando, no la quiero colgar aquí) pero este mes tengo que hacerme las analíticas del preoperatorio y no quiero que salgan alteradas . De cualquier forma estoy aplicando todo lo leído y me he fabricado una dieta a medida que me está funcionando (yo creo que demasiado bien) os la explico por si os queréis sumar:


Por la mañana tomo carbohidratos (tostadas o galletas) un café con leche (nada de azúcar) y luego, durante el resto del día intento minimizarlos al máximo (patatas, arroz, PAN...) sin llegar a no tomar nada que es lo que propone la dieta de la que os hablo. Así que estoy comiendo ensalada, verdura cocida (anoche un puré de calabacín con su aceite y su quesito El Caserío y todo), gazpacho del Mercadona (el verde me encanta), carne y pescado a la plancha y nada de alcohol (me pierde la cañita con las comidas) y estoy dejando de comer cuando todavía tengo un pelín de hambre. Todo eso, sumado a que he dejado la medicación = 3 kg en 3 días. Esta mañana cuando me he pesado no me lo podía creer ;)

Me parece una barbaridad, nunca me había tenido una pérdida tan grande de peso en tan poco tiempo, así que supongo que se han sumado los dos efectos: dieta+dejar medicación.

En fin, que vuelvo a ponerme mi ropa de siempre sin tener que dejar de respirar (me sigue apretando pero menos), que me abrochan las camisas y que a este paso en lo que me queda de mes podré quitarme unos 5-6 kg de los 10 que me sobran.

Eso sí, mirar la hamburguesa que he puesto de imagen en el post y empezar a salivar es todo en uno.

Solecita, ánimo que se puede, que es cuestión de mentalización.

Primera consulta FIV

Hoy he tenido la reunión explicativa de la FIV-ICSI. Mi gine ha lamentado el negativo y me ha dicho que mis tres folis eran estupendos y he aprovechado para preguntarle por qué creía ella que me estaba costando tanto conseguir un nuevo embarazo tras quedarme a la primera en el primer intento. Nos ha dicho que los dos estamos estupendamente, que P tiene buen esperma y que mis ovarios funcionan perfectamente, en fin.

Volviendo al tema de la FIV-ICSI, este mes ya llego tarde así que empiezo con la siguiente regla. La gine me ha dicho que me olvide de mi estado de ánimo, que no influye, que soy una marioneta en manos de la medicación y que mi cuerpo hará lo que ellos quieran que haga, que empiezo con la siguiente regla tomando anticonceptivos 10 días y luego estimulación. La punción calcula que sobre el 2-3 de agosto y transferencia el 5. Que van a hacer FIV a la mitad de los óvulos y al resto ICSI (le digo que es muy optimista pensando que van a salir tantos y me dice que de eso se encarga ella, que yo no me preocupe) y lo mejor: Que tengo un 60% de posibilidad de éxito. Al decirme el número se me han saltado las lágrimas y todavía las tengo brillando alegres en mis ojos.



Voy a tomarme este mes como preparatorio, voy a adelgazar con mi superdieta (empecé ayer y ya he perdido un kilo) y voy a cuidarme, a teñirme el pelo, a untarme de autobronceador y a hacerme la depilación láser que la tengo pagada de por vida y con esto de pensar todos los meses que me voy a preñar llevo más de un año sin hacérmela por si la luz afecta al óvulo...



Por primera vez estoy realmente ilusionada y estos momentos de ilusión y de esperanza, pase lo que pase, nadie me los va a poder quitar ya. Que me quiten lo bailao…



Por cierto… no sé de qué voy a hablar en el blog todo este mes…

Cambio de tratamiento

Cambio el diseño del blog que ahora se convertirá en el diario de mi FIV. Para mi supone un salto a una piscina llena de esperanza. Desde el principio confié en este tratamiento y desconfié de las IAs en mi caso. Estoy ilusionada, tranquila y bastante alegre. Afronto este tratamiento con calma y con mucha fe. Aunque tengo un poco de miedo confío en el equipo médico y espero, por fin, poder volver a ver esa rayita rosa que sé que existe aunque a mí últimamente se me resiste bastante.

De momento, el martes a las 12 tengo cita con mi gine preferida, espero empezar pronto el tratamiento y no da lugar a que los miedos me alcancen.

Antes de la beta de mañana....

Me ha venido la regla. Mierda.

Mañana tengo que ir a hacerme la beta de todas formas... pero esta vez me he librado de la angustia de la teléfonoespera que es como la betaespera pero a lo bestia.

Me voy a FIV.

Estoy ilusionada a pesar de todo.